今天，我正坐在沙发上看伦敦奥运会，之后我奶奶看见了，就来了一句：内个伦敦是不是在德国。
我说：在英国！我奶奶听后一惊：啊！伦敦咋跑英国了！！！

一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？
父亲：时间有长短啊！ 儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？
父亲：怕撞车！为了安全。
儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？
父亲：因为它们的关系不好呗！ 儿子：那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？
父亲：在１２点时，他们得在一块儿吃饭啊！ 儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？
父亲：吃饱了，谁还管谁？
儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？
父亲：准备睡觉了！一个追一个啊！

孙子天天玩电脑。
奶奶说：这样不行会影响学习的！ 孙子说：那我不玩电脑了，我去上网！ 奶奶说：那更不行，掉下来咋办！

一天，我和奶奶在家一块看电视，电视上里的节目是维塔斯正在演唱那首经典的《歌剧2》。
当他唱到高潮部分，开始歇斯底里地啊个没完时，奶奶带着佩服的口气说道：瞧人家这老外，《忐忑》唱得真不赖！

上小学的儿子做数学作业，儿子说：爸爸，你教我认手表吧。
爸爸说：这个认手表涉及很多数学知识，挺难的。
我买一个电子手表给你，你一看就懂。
儿子说；这个是哪个混蛋造这么落后的手表，没有一点人性化设计。

儿子跑来问我：爸爸，欢迎’怎么写啊？
我正在忙，头都没抬：不会写的字先用汉语拼音代替。
儿子噢了一声。
忙完后，我拿来他的作业看：擦，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音

某日，全家聚一块看电视剧，电视剧里放为去世的老人办葬礼。
剧中全部人披麻戴孝，哭得声嘶力竭。
然后请了农村的演出队来表演，各种衣着暴露女子在跳大腿舞。
外婆沉默半天之后，扭头一脸严肃地对我们说：我死了以后，你们要是敢把我的葬礼办成这样，我就爬起来把你们都带走！

儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？
妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。
儿子：那一定是大美女！ 妈妈：花姑娘！

丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？
妻子：可能年纪大了吧！ 丈夫：不可能，它才两岁。
儿子：爸爸妈妈，都怪我。
为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！

和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。
我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下，说了四个字那是我爸。
我当时鬼使神差有如神助的问了句，亲爸啊？
哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，应该是吧，都叫了三十来年了

丈夫嗜赌成瘾，经常输光了钱就向妻子要。
妻子说：钱没有了，拿我去赌吧！也许你可以赢几个美女回来。
丈夫说：万一输了呢？
妻子说：我就可以傍上赌场的庄家吃香的喝辣的。
丈夫说：把你输掉了，那我的老本都输光了。
妻子说：如果你想把从庄家那里捞回来，你可以把我们的女儿去赌呀；如果我们的女儿也输给庄家了，你再把你的老妈拿去赌做最后一博。

昨天又与老爸谈论了一下中考。
他说：你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知。
我好奇地问：然后呢？
只见老爸叹息一声，缓缓说到：结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。

早上准备起床。
老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。
我睁开眼想看看是什么。
老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙

我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。
又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：老爸，你不过是徒有虚名而已！ 我万般不解的问他：儿子，你老爸怎么就徒有虚名了？
儿子回答：什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头母老虎’你玩不转！

某天一家人在一起吃饭，女儿说：要是有一天能有一袋钱砸在我脚边就好了。
我接上说：要是我出门，天上有一袋钱砸在我头上就好了。
一直默不作声的老公突然来了句：那样我们只能准备后事了。
我和女儿不解：为什么？
老公幽幽的说：你想想，从天上掉下的钱袋，冲击力有多大啊，能不砸死人？