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一河南小伙子，人老实，经常被人欺负，于是苦练胸肌。
一天他爸从老家来了，看见小伙在练胸肌，问：你在干吗呢？
爸，我在练胸肌啊！他爸给了他两耳光，再练也没你姐的大！
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关先生见儿子一哭就拿牛奶给他喝，妻子说：真是会哭的孩子有奶吃。
关先生说：喝牛奶可以阻止泪水泛滥成灾。
妻子说：为什么呀？
关先生说：喝牛奶会结石筑坝拦住泪水。
妻子说：怪不得儿子从不尿床，尿道结石了，儿子的水库水位满到眼睛了。
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爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！ 明明:爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！ 爸爸：晕
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某天和老妈看新闻，主持人说：有个少年用几天时间利用网络赚了五十万 老妈转向我说：你看看人家！ 主持人接着说：但是等待他的将是法律的制裁！ 我妈：
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中午下班回家，我问炒的什么菜？
妹抢先说：豆角炒肉。
我看了满盘子的豆角问：肉呢？
妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。
我：。
这都一家什么人啊！
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儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。
我火了：有本事你就换个妈！ 儿子沉默许久，幽幽地说：就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。
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有木有这样情况，每次家长到孩子房间，看孩子在玩什么的时候 都是电脑桌面，或刚打开的浏览器。
我却对不会告诉你他们在装！
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爸爸：今天你老师打来电话说你上课老是不注意听课，这是怎么回事？
儿子：我恋爱了。
爸爸：什么？
你才多大年纪，就敢给我谈恋爱，要知道你爸我可是有你之后才开始谈恋爱，你小子也太超越了吧！
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儿子：爸爸，我当模范了。
爸爸：真的？
我儿子这么了不起，是因为什么当上模范？
儿子：老师说我是字太丑的模范，让所有的同学以我为戒。
爸爸：
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记得小时候我爸第一次从我身上闻到烟味，问我是不是抽烟了，我拼死否认。
我爸说：抽就抽吧，我又不说你。
然后我想这爹不赖，就招了，结果 我爹是没说我，一顿胖揍啊
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爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了半斗米！ 爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了半头猪！ 等我要结婚的时候，用了我爹妈半条命！
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小明的爸爸一直以来教育他做人要文明，不能和别人一般见识。
一天，父子俩聊了起来。
小明爸：明明，如果有人对你说你是傻瓜，你怎么回答他？
小明：我会对他说你是傻瓜他儿子！ 小明爸：我平常怎么教育你的，不能和别人一般见识。
怎么这么笨，你是傻瓜啊？
小明：爸，别逼我回答你啊！
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弟弟一边打蚊子一边说：这蚊子肯定吸了很多血。
我凑过去一看没有，他改口道：看来这蚊子天生肥胖。
我狂笑不止，他很鄙视的看了我一眼，我说：你是不是想说跟我一样。
他连忙说道：您真是太谦虚了，您是后天的，它怎么能和您比呢？
！
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张强的儿子很调皮，每天，他渴了就要大瓶大瓶的喝碳酸饮料。
张强说：你不敢喝那么多饮料。
儿子说：我饮以为荣。
他还要穿名牌服装，张强说：小孩子要朴素。
儿子说：我要衣名惊人。
最让张强担忧的事儿子爱骑摩托车，张强说：骑摩托车快不安全。
儿子说：我骑乐无穷。
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昨天又与老爸谈论了一下中考。
他说：你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知。
我好奇地问：然后呢？
只见老爸叹息一声，缓缓说到：结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。
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