汤姆：你们这儿的商品陈列可真怪，为什么把萨克斯管与手枪放在一起？
店员：这有什么奇怪的，只要有谁将萨克斯管买走，过不了多久，他的邻居准来这里买手枪！

约翰平时很怕老婆。
一次老婆回娘家，约翰在家很自在。
一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。
手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。
吉姆：怎么？
他牙都笑掉了？
约翰：不，他说那根本不是笑话。
吉姆：那怎么？
约翰：我打了他一拳。

汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。
犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？
女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！ 酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。
过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。
汤姆高声叫道：你要两百美元？
太贵了！

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？
妈妈？
他母亲愉快地回答道：味道好极了！

一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。
确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。
他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。
此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。
而他的新的生活方式的结果呢？
女友问。
他现在每天早上上班都要迟到。

史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。
这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。
史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？
小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。
我不知道您能看得清我在这。

朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！ 干吗那么急呢？
办事员问。
能不急吗？
房子都冒烟了。

麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？
陶斯？
这是个十足的蠢货。
是吗？
但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。
你看，可不是？

山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
实在是倒霉，山姆说：这事居然在我休假时发生了。
你以为这算倒霉！亚瑟厉声道：我可还在度蜜月哩！

汉斯问他的朋友：离婚困难吗？
朋友答： 一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。

两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。
正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。
两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。
他的朋友大惑不解的问：你不是才在说你很讨厌意大利人吗？
是啊，他说，可是他们小的时候实在是很可爱！！

华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。
第二天，就听见有人在量咖啡时数说：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙

费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：你提着什么？
费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。
妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？

约翰的妻子很爱唠叨。
一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。
结果舌头给晒黑了！