不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。
幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？
罗伦太太顿时傻了眼。

一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？
厨子答道：白鹤只有一条腿。
第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。
走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。
厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧？
公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。
公爵对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？
厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。

杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。
我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。
那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉

两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。
两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。
他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。
他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！ 几分钟之后，那位服务员回来了。
他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

餐馆服务员在一起聊天。
马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？
为什么那些女顾客总爱多给你小费？
这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：再见，小姐。
’

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。
她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。
这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。
那服务生很有礼貌的说：夫人，那是牛鞭。
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。
所以现在没有新鲜的存货。
不过您可以预订下星期的。
没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？
服务生还是很有礼貌的回答道：对不起，夫人，这星期，牛嬴了

乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？
乔纳：这个问题确实需要解答。
片刻后：乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？
请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。

罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。
罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。
巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？
罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。

蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。
可是，先生，C代表Chaude，法语里代表热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。
当然，经理说道，它代表冷。
毕竟，蒙特利尔是个双语城市。

罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。
他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？
罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。

俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20％的费用就在我这房子里。
隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好，正纳闷时，印度部长拉他到窗前，指着远方，看见没，那是应该我批的一个工程。
俄部长看好一会，更纳闷了，看不见啥啊。
印部长答，对，你的眼睛可没骗你，因为那个工程的费用100％在我的房子里啊！哈哈哈。

剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。
10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？
是的，没关系，现在已经不疼了。
不，我不是这个意思。
我只是想证实一下我是否坐在这排。

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。
斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
快拿钱包，否则杀了你。
斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！

我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。
因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。
如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。
玛丽开玩笑地说。
在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。
她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。
其中一个上面写着劳斯，另一个上面写着莱斯。