两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。
我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。
我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。
我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？
我来到这里，另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管！

自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。
有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什么？
旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！ 老太婆又问：那右边的那一张呢？
那人说：是他太太！ 老太婆点头说：希望他们别生孩子！！

美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。
一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。
我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，三百万。
为什么比其他人多了这么多呢？
面试者问。
这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。

三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。
第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！ 第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！ 第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。
前两个人瞪大了眼睛：是吗？
是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。
游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？
没有，没有。
导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。
尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？
鳄鱼精灵得很，导游小姐答道，它更怕鲨鱼。

哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。
怎么？
难道我的汽车就那么糟糕吗？

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招待顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：小姐，请等一下！ 有什么事吗？
波莎回头好奇地问。
你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉乐不可支。
你这只不懂礼貌的鸟！波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：小姐，请等一下！ 这次又有什么事？
波莎瞪着鹦鹉。
你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！ 听到这儿，商店老板十分难堪：小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？
炸了吃！ 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：小姐，请等一下！ 波莎很是惊奇：小心被炸了吃噢，你还想说什么？
我想你知道，哈哈哈鹦鹉哈哈大笑。

在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？
那还用说。
库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。

从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。
过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做业务员的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做业务员的狗，因为业绩太好了，它现在升经理，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会。

法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。
看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。

一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。
一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。
我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！

约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。
朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。
约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。

卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。
很快？
不！他出来撒了三次尿呢。

托米是个酒鬼，而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。
有一次，他说：我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。

杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。
这时，侍者上前说道：先生，请付了钱再走。
我不是已经付过了吗？
！难道你忘了？
！杰克佯装生气地呵斥道。
嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。
侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
对不起，先生，您付钱了吗？
侍者问道。
我付过了！难道你不记得了吗？
！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！彼得变本加厉。
嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。
侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。
戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这时，侍者上前和戴维闲聊起来：你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！ 我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。
戴维面不改色地催促道。