深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：把你的钱给我！！ 那人勃然大怒，回答说：你怎么可以这样作，我是国会议员！！ 抢匪：哦！那么，把我的钱还给我

一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。
不久，编辑部收到了这样一封来信：得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。
事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。
顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！

一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？
主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。
过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。
人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。
毫无疑问，猪便是绅士了。

享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。
享利：她怎么不满意。
鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。
他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！。
哦！快跑开！别让他瞄准别人！格里斯大声回答。

有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
怪兽一般是在什么时候出现呢？
他向一个向导问道。
回答是：一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。

怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。
本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。
太太问他：怎么去了这么久？
怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？
不是，我是来买果酱的吗？
不是等问到白糖时，已经过去两个钟头了。

我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，很抱歉，先生。
他局促不安地说，门是关着的，今早上我忘记开了。

阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。
阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？
唉！甭提了，近来倒霉极了！ 是不是又输钱了？
这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。
那么孩子呢？
被我太太赢去了。

达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。
两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。
达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？
你说什么？
我的狗？
！朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢！

意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。
尤特每天到这里来溜达。
他的行为引起了工厂警卫的注意。
警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企 图？
尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。
我妻子对我说，你要么要烟，要么要我，两者选一’。
所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。
罗杰斯太太：这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。
柯林斯太太：我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。

一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。
在婴儿保育室的窗外，一个护士问他：这里面哪个是您的小孩？
前三排都是。

一位穿着时髦的巴黎女郎在圣母院附近来回踱步，这时走过来一个看起来像很有钱的男人,她迎上前去。
女人：先生，您贵姓，上哪儿? 男人：我--他明白对方的意思了。
女人：我们一同去卢森堡公园好吗? 男人：不!我一见到你这模样，就想到了海。
女人：哦，先生，我明白了--大海的水是碧蓝的，美极了，令人神往哪! 男人：不!亲爱的女士，是因为我常晕船，一想到海我就恶心、呕吐o

约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。
他战战兢兢地按了门铃，护士说：对不起，大夫不在家。
约翰如释重负地吁了口气问：您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？