儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？
爸爸：没有。
儿子：为什么？
爸爸：你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。

晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！

有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。
＂ ＂我喜欢吃糖糖。
＂ 她喜欢一个男孩子， 整天对他撒娇。
男孩子跟她说：＂你总这样不累？
＂ 她说：＂可爱嘛。
＂男孩想了想：＂我也会。
＂ 女孩说：＂真的？
＂ 男孩挠挠头脸红着说：＂我....我喜欢你哥哥。
＂

表姐家的小女儿5岁问：妈妈，你有姥姥么？
你姥姥哪去了？
我怎么没见过？
老人家已经去世了，表姐不想说死了， 想了下说：去西天了。
小女儿大惊：跟猴哥去的么？
怎么没在电视上看见么。
表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜头。

儿子在家看电视，突然问：妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？
妈妈不解：你为何这样说呢？
儿子说：因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的？
大婶说：买东东送的啊 儿子又问：买啥东东送的？
大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩， 他把我拉进房间，又送水，又给零食， 然后问了句：我美么？
我喝的水差点吐出来 无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女 然后她说，给你个机会替美女做点事， 然后拿出一本数学口算册。
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小时候有一次和弟弟玩鞭炮， 突然看到一坨很大的屎， 于是往里面塞进去一个震天雷， 点着了火，迅速跑到远处。
恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过， 我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果砰的一声 弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？

家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style， 我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐， 儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！ 周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！

昨天去吃串串香，旁边桌3个目测10岁左右的小学森。
结账的时候，付钱的那个小盆友很认真地对老板娘说： 阿姨，我们刚刚拿的串串里有两个签子上没东西， 能不能少付一块钱？
旁边有几个人就笑了，老板娘也笑了，说行。
这时另外一个小盆友说：这样会不会有点丢脸啊？
于是付钱的小朋友说了：没事儿，人家看我们是小孩， 只会觉得我们天真无邪，你想多了。
想多了。
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多了。
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就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了， 家里就妹纸我还有六岁小外甥， 我问他，宝贝见茶几上的一百元没？
外甥答到：小姨，那个钱上面写着2008年。
我看着过期了就丢马桶用水冲了。

一群小朋友在楼下玩， 一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶， 我立刻精神百倍，要接着往下看， 一个小朋友说有大人看，不玩了

妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？
孩子：没有，只捡到一次。
妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？
孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

外甥四岁半，痴迷动画片，我故意调其他频道， 要遥控，不给，看他怎么办。
他不理我，过一会看他在掏存钱罐， 然后拿出一块钱给我说：舅舅给你一块钱，你别换台了

小明和朋友一起去动物园玩。
走到象栏旁边，小明突然尿急， 看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控， 于是大喊：小明！摄像头！摄像头！ 小明心领神会。
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大象暴怒，小明卒。