3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。
为了鼓励孩子，我笑着说：咱宝宝画的是抽象派。
儿子噘着小嘴说：爸爸连小狗和大象都分不清楚， 我画的明明是小狗，他还说我画的是丑象’！

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：爸爸，这个是什么？
爸爸回答：这个人是海贼，他叫王路飞。

大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。
你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？
！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买 了一张海盗船的票。
该轮到儿子上船了， 儿子哭丧着脸对爸爸说：我好不容易活到八岁，真的要坐吗？

昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：你不要跟爸爸离婚， 爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。
我老婆当场就笑喷了。
。

昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。
我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。
我一个不好意思说了句我其实很温柔淑女的 结果话音没落我家小祖宗就说我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美 当时同事都笑喷了。
天啊我的温柔淑女的形象全毁了！

周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话， 刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。
忽然听到有时断时续呜呜地哭泣声，我回头一看是女儿在哭， 我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：你们好坏，不许你们笑话我爸爸。

儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。
儿子哇一声哭了。
一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。
一顿安慰。
第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳， 大声喊：妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！

老师：你们知道动物园最多的动物是什么吗？
小红：是猴子！ 小明：不对！是人！五一我跟爸爸去动物园时， 那里人山人海，相比起来，猴子就少得多了！ 老师：那你们知道哪里的古董最多吗？
小红：我知道，是博物馆！ 小明：不对！是敬老院！ 我爸爸说爷爷是个老古董，所以敬老院有很多老古董。

数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。
那么现在小明有－－－糖尿病？

家有二货小侄子，要跟我抢电脑玩游戏，果断被我秒杀。
然后他瞪我两秒跑到门外哐的一声把门锁上了。
就听到椅子腿拖地的声音，估计是搬了凳子把门堵上了。
然后叫到：你给不给我玩，不给我玩我不让你出来！！ 我当时就笑喷了，走过去，转入手把就把门翻开了（门是往里开的）， 他当时那个震惊啊，呆了3秒。

我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！ 因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱！ 要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看， 对我们很好，就像，就像奶奶一样好！我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样！ 不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师！ 总之，我会努力的！

中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡， 表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。
小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。
表姐说：好的。
小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。
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女儿在玩汤姆猫，对着它啊了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
这是什么意思？
我问。
我在数汤姆猫长了几颗牙。
哈哈，太可爱了！

一朋友 ，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。
女朋友说:你要被蚊子叮惨 ！ 朋友神回复说:没事，它进去了就出不来了！