晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上， 大气地说道：想吃啥自己下楼买去。
只见儿子头也不抬地说道：我得上网，你下去给我随便买点吧～

当幼师的朋友跟我说，上课的时候， 发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气， 一下课朋友就问她：宝宝你今天怎么了？
， 她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊 朋友当时就愣住了。

表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上， 弄得像古装剧里的发型，问他：姐姐漂亮不？
这家伙满脸讨好地来了一句：漂亮！像孔雀屁股一样！

小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里， 我躺在床上，奶奶问我：圆圆啊？
烧的怎么样了？
我记得我当时的回答是：烧的挺好的。
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一天逗小外甥玩， 问：妈妈是男生还是女生？
答：妈妈是女生。
问：爸爸是男生还是女生呢？
答：爸爸是男生。
问：那舅舅呢？
答：舅舅是畜牲。
我：。
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儿子：妈妈，这个世界上有鬼吗？
， 妈妈：傻孩子，当然没有。
儿子：可街上有团火在飘来飘去诶。
妈妈：那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。
儿子：可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。
妈妈：我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。

为了让儿子专心学习，我和他约法三章， 第一，每天看电视不超过半小时； 第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏； 第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
过了一小会儿，儿子开口了：等你们老了，我也得和你们约法三章， 每天看电视不能超过半小时； 每天上网不能超过半小时； 每天出去跟别的老人玩不能超过半小时

今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘， 她问我：妈妈，什么是继母啊？
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。
大爷逗他：那你给我多少啊? 小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少！

我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。
一共十七块钱。
她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。
外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。
对方死也不承认，非要外甥女证明。
外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！ 霸气外露啊有没有！

昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。
当时想，他今天怎么变得这么上进？
检查完告诉他都对了， 问：怎么这么努力？
他说：明儿早上同学要抄，一人5元， 一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。

昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包， 里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。
我哥问：你攒这么多钱干什么啊？
侄子说：怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。

昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。
好多同学也是海归。
我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头， 惊天动地的说：昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！ 说完又低头狂吃全场冷了有木有。

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架， 一小孩说我爸爸开的是凯美瑞， 另一小孩说我爸爸开的是宝马， 我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风， 结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：我爸爸的车是三个字， 你的只有两个字，开的什么破车？

五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人， 我当王子她当睡美人躺沙发上。
当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候， 她突然睁开眼手作捂心状说道啊！这么丑的王子也敢亲我！ 然后她就蹦哒着跑开了.......