我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。
天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备， 于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！ 瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！

接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线， 儿子突然来一句：俺爸爸玩穿越可厉害了。
他那个同学说：哥哥，你有空带带我呗！ 我顿时感觉年轻好几岁！

表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上， 弄得像古装剧里的发型，问他：姐姐漂亮不？
这家伙满脸讨好地来了一句：漂亮！像孔雀的屁股一样！

儿子5岁，有次我带他到自动取款机取钱。
他看我把卡叉进去，机子就吐钱。
儿子好奇的问：爸爸你卡那买的，这么好。
下次给我也买一张。

八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？
妈妈说：我都把你生日忘了不记得了 女儿来了句：大人不记小人过，我自己过！

大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的， 昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃， 姐姐说：那是垃圾食品还是不要吃了。
小外甥女一脸委屈：妈妈，我连垃圾都吃不上了么？

爱国，从娃娃抓起。
销售员拿着奥特曼的模型问孩子：喜欢奥特曼吗？
孩子回答：不，我喜欢怪兽。
销售员：为什么？
孩子：因为怪兽一下子打死了很多日本人。

前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。
他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： 你今年5岁，我20岁。
60年以后我比你大几岁啊？
小妹妹说：60年以后我65岁，哥哥你已经死了

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：爸爸呢？
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：爸爸在家，你找爸爸做什么？
我向爸爸要5角钱。
为什么？
妈妈问道。
在考数学以前，爸爸对我说如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
’ 今天，我数学考了45分。
仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：什么！数学才考45分？
仔仔得意地说：是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。

我家有侄子一枚，五岁，某天回家发现胳膊青了， 于是乎他妈妈问怎么弄的，小家伙说小姑娘咬的，问为什么？
他无比神气的说：我亲她了呗。
瞬间全家笑爆了。

做作业的儿子突然问我：妈妈，应该’怎么造句啊？
我想了想对他说：这个词能造很多句子， 比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食； 你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔， 朝我扑过来喊道：会了，会了，我会了。
你应该闭嘴了！

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题， 表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了， 小外甥在那儿气乎乎的说：这能怨我么？
！遗传基因不好！

某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。
刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说： 姑姑，这里不让吸烟。
我姑姑想，这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。
结果弟弟又来了句：谁要是吸烟啊，就放狗咬他。

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
妈妈说：你们认真考虑过了吗？
儿子：当然！ 妈妈问：怎么去上学？
我们都有自己的自行车。
儿子说。
最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？
儿子： 我们商量了，暂时不打算要孩子。
如果她下了蛋，我就把它踩碎！

去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着， 就吓唬说：要跟我去，就把你卖给人家！ 孩子不吃这套，无奈只好带上他。
进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。
核算完账单，我接过钱一张张地数起来。
玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿， 大声哭喊：爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。