网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。
他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。
抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。
于是他就尽量凭记忆打出她的地址。
不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。
当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。
听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。
在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。
先做完的，把盘交到讲桌上。
像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。
一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4.要想让他干活，就得让他触电。
5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说，却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦，答案总是没事儿。
7.少了一点儿，她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。

A问B：你会发电子邮件吗？
B答：会啊！很简单嘛！ A问：那该怎么发呢？
B答：先在WORD上写出内容。
A问：那然后呢？
B答：把内容拷到盘上。
A问：那再然后呢？
B答：去买张信封，把盘放进去，寄出去！

某日，某公司新买一台微机。
公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐于前，乐此不彼。
一周后，电脑公司收到该经理的电话：你是xx电脑公司吗？
我是xx公司，我们上星期刚从你们那里买了一台电脑，可是到今天，电脑上的茶杯架就坏了。
这是咋回事？
哪里有电脑上茶杯架？
就是电脑上的那个一摁就出来的放茶杯的那个东西呀

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作。
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？
希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话

一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
不久就接到会计室的公文：因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

门诊部，医生对一位七旬老头说：不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！老头：我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还医生：噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！

用户：我刚买了一台你们的计算机。
你们不是说可以用计算机发传真吗？
我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？
工程师：你的modem接好了吗？
打开了吗？
用户：模代木？
什么是模代木？
噢，是不是那个调制解调器？
那我接好了，也打开了。
工程师：那么，你能用它拨电话吗？
modem响吗？
用户：响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！ 工程师：那你的文件准备好了吗？
用户：当然准备好了。
工程师：那你按send键了吗？
用户：按了。
这些不都写在使用手册上了吗？
我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。
工程师：那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯，啊，是不是你的文件格式不对？
用户：文件格式不对？
文件不就是写在纸上的吗？
工程师：纸上的？
你再说说你的操作步骤？
用户：我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。
另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西， 工程师：

我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows。
她回答说她不清楚。
我又问她：桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
她回答：感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
一声开机(启)，大家各自开启一瓶啤酒。
清零，大家举瓶畅饮，进行一次批处理。
复位，放下酒瓶。
嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。
甲拍拍肚皮道。
可不，我的显示器也出毛病了。
乙颤抖着手，语无伦次地说。
哎，我的键盘怎么失灵了。
丙叫嚷，眼前一切都飘飘摇摇的。

妻子埋怨丈夫说：上个月上网费花了一百多元，比电费高出了几倍，我要你马上停止上网。
丈夫反对说：现在什么年代了，我就算不用电也要上网。

上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属：这个在家里怎么上网？
职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。
老板随即说：这个我知道。
晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。
职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：怎么回事，又是这么大杂音？

不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。
工作人员在展示之前，要求大家安静。
这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：ＦＯＲＭＡＴＣ：回车好的，回车！很不幸，语音识别软件开始工作了。