话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是。
甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！

一个中年男子刚装了一套自动清除脏话软件。
这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。
他觉得十分奇怪，就打电话询问。
原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统。
一天中午老大开机，选择进入其一，而后拿出饭盆泡上方便面，待面好之后正好进入系统。
老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统，重启，选定，只见老二拿起脸盆到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：机器正启动呢，别动，我和老四去看甲A

去年暑假我曾在一家电脑公司打工。
有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。
理由是少了个键。
这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？
我问他。
任意键！

网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。
该政策以男性最完全执行。

有一天夜里，有一个恶魔来到比尔盖茨的房间里。
恶魔：比尔先生，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪一个？
比尔：先听好消息好了。
恶魔：撒旦已经把地狱里所有电脑的操作系统都换成Windows98了。
比尔：很好啊！那坏消息呢？
恶魔：因为Windows98有太多的问题了，撒旦决定请你下去帮我们解决。

有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。
那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。
于是就打电话询问经销商有关升级事宜。
对方说要拿KV200的原包装。
我那位朋友极天真地说：没有原包装呀，是一个朋友给拷的。
电话里立即传来一声怒吼：你怎么用盗版软件。

时间过去15年，我上初中的儿子坐在计算机面前，转过身来对我说：爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494300版，是最新版耶，全长1024，0000GB，据说也是终结版本，您来看看。
我随意说到：不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什么样子了。
10天后，我儿子又对我说：爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了。

有个人在网吧上网，突然肚子疼要去厕所。
于是便问老板：老板w c再哪？
老板说了一句话，哦，对不起，我们这没这网站。

有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？
那人用手指指了一下：在100米外的地方有。
我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了王八还是王八

昨天，我对一个MM说：昨天打电话给你老是不通。
哦，我昨天在下载。
这时另一个MM凑过来说：昨天我家的小狗也在下崽。

我的姐夫是一位计算机迷。
有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
我的姐夫回答道：好漂亮的软件！

一天，我正给一顾客介绍上网的好处，我告诉他上网的一大好处是能下载新软件。
这时有人拉我的衣角，回头看去是一妇女，满眼对高科技的崇拜，对上网的憧憬！敬佩万分地指着电脑问到：它？
它？
？
它？
？
？
？
它能下崽！！！ 我：O

一初学者看见电脑桌面上有个游戏，却不知怎么进去。
于是我告诉他用鼠标左键双击图标即可。
过会儿，他说还是不行。
我走过去，要他再来一次。
只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击图标，并说：为什么要双击，一个指头多省事。

妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。