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技术人员:当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户:我的键盘上的NUMLOCK灯亮了,问题是不是出在这儿?
技术人员:你的口令是一个小写的a,一个大写的V,一个7。
用户:7大写还是小写?
技术人员:
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我负责单位的计算机房,经常同事的计算机有问题来向我讨教。
一次孟老师见到我说:大强,我的机子染上病毒了,你能不能帮我杀一下?
我说没问题。
这时张老师推门进来,一听说忙道:先帮我杀一下吧! 孟老师说:我的机子就在这儿,先杀我的。
张老师说不行。
我忙劝道:大家别急,先杀孟老师的,张老师你别急杀完他后马上就杀你,都要杀的!
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用户:我买了你们的上网卡,怎么用啊。
客服了解了一下,发现对方对电脑知识了解不多,就很耐心的从头教起:请打开我的电脑。
用户:咦,你的电脑我怎么能打开呢?
客服(差点晕倒):那就打开你的电脑。
用户:我的电脑就是打开的呀! 客服(彻底晕倒)后来花费了很大的力气在你的、我的电脑上面。
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某局的计算机维护人员小李给领导打了报告,要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。
局长不同意,说要把钱放到刀刃上。
小李就苦口婆心地进行劝说:奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快,可以节省时间,提高效率。
最后局长同意了。
新电脑首先给局长换了一台。
过了一会儿,小李听到局长鼓掌大笑:小李呀,小李,你说的对呀,奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快,你看,这扑克牌跳得就是比原来快了。
小李:
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一位网络公司的CEO把公关经理召来,说:我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来,你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。
第二天,该公司的股票上涨了三个百分点,第三天又上涨了九个百分点。
CEO非常高兴问公关经理道:你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来?
我放了个假消息。
什么假消息?
我说你快要辞职了。
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两个好朋友在一起聊天,聊着聊着,就聊到了电脑。
上星期我爸爸给我买了一台电脑。
你用了吗?
别提了,才用一天就中毒了,电脑病毒! 那有没有请人修理啊?
不用,我根本就不开电脑,看能不能把病毒饿死。
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A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。
一天,B接到A的令牌我俩联网吧;B沉思良久,返回令牌注意网络保密。
之后,A与B秘密进行通道访问。
终于有一天达成了网络协议。
现在,他俩已经联网了。
(说明:通道访问约会;网络协议订婚;联网结婚)
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约会:我准备去访问一个新主页。
对女友印象:她的界面看起来很友好。
约会时内急:我去释放一下内存。
写 情 书:编写应用程序。
求婚:你愿意和我共享一台主机吗?
婚检:我们去做个系统检测,顺便杀杀毒。
打扫房间:把我们的桌面重排一下。
结婚:我终于和她联网了。
吵架:看来我和她还是有点不兼容。
妻子怀孕:她在开发新一代产品,生了一对双胞胎呵呵呵!有了个备份文件。
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网虫终日沉溺泡网,妹儿来妹儿往,一日收到一MAIL,打开全为乱码,于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效,怪哉。
于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电:我有两个消息,一个好消息,一个坏消息你先听哪个?
网虫说:先听好消息! 好消息是我已成功替你解码,是采用某某方法 网虫问那坏消息呢?
解码后的内容是,你的老婆要和你离婚,因为你只爱上网不爱上她。
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W君初涉爱河,常与女友出双入对,热恋时如胶似漆。
有好事者私下问其进展如何,W君答曰:双方思想尚未联网。
不久W君形单影只,恢复王老五状,面对好友们疑惑的眼光,W君一脸的无奈:我们感情没有格式化,且感情版本不兼容。
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星期六小强去网吧上网,刚上了一会,就听到老板在说,电脑感染病毒了。
小强流行性感冒刚好,小强一听老板这样说,连忙说到:老板,不是我传染的。
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一天,人脑和电脑比谁的能耐大。
电脑说:现在是我的世界,各行各业都要用我,人类没我不行! 这时,一人走过来把电脑关了.
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一位朋友在办公室受到领导批评教育:小王同志啊,虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的,可是你也不好这么狂妄嘛! 可怜的他只好把电脑桌面图标的名字改为大家的电脑。
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我的一个朋友是一个真正的电脑盲,心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。
我开机为他演示了一通,他看的兴趣盎然,就站起身为他找书,他盯着电脑屏幕目不转睛的看着,发现屏幕上有一处污点,便伸出手去抹,不想屏幕突然一黑,(屏幕保护程序启动,我设置的是黑屏)他吓了一跳,忙摊开双手对我说:我什么也没动,没动! 我淡淡的扫了他一眼说:我知道你没动,要不怎么会黑屏呢?
他疑为反话,声音提高一个八度:真的,我只是看见屏幕上有一块脏,想给你抹干净,还没碰着呢,就坏了,真的没碰着,这不,这儿有块脏,我想给你擦了!! 说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点,不想臂肘碰到了鼠标,屏幕一亮画面显出,他又吓了一跳,非常奇怪的看着屏幕,不知所措,忽然他好象明白了什么,伸出手指向屏幕一个劲的点,居然没反应,他缓缓放下手,茫然的看着我:我,我不学电脑了!
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某电脑经销公司经理来到人才交流中心,工作人员问他想招聘什么样的人才,经理说:希望能像CPU一样勤奋工作,最好还能超频;像鼠标一样机灵多智;像键盘那样一触即发;对待客户要像显示器一样面面俱到;对待工作像打印机一样一丝不苟;对待公司老板像主板一样兢兢业业。
那么他的薪水呢?
最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。
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