朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？
另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。

一天、一个捷克人去移民局办理移民。
二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？
三天、捷克人想了想，回答说：随便。
四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。
五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？

甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。
主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。
进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。
在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。
这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？
精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？
此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！

有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。
一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。
状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！ 当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！ 县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！ 差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。
台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。
记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等

一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。
那人感到奇怪：怎么可能呢？
十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。

一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：那几位呢？
回答说：他们都在忙。
这时只听那新砌的墙。
外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。
富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
售货员：别人都要大的，你为什么要小的？
顾客：我是卖煎饼的。

有人问听子说：对哥哥怎样称呼？
听子说：称家兄。
这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！这就按听子指教的那样办了。
过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
年后客人来，问道：您兄长在何处？
此人忙往墙上看，已不见了。
便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！

有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。
这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！ 第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。
第三个问：马是什么东西？

有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！ 好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！