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妇人:我要投诉!你们医院的护士骂人! 医生:谁骂你了?
妇人:刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭;我问她什么叫排气,她说:放屁!’
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一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。
检查完毕之后,他说:医生,请你不要说什么医学名词,简单明了他说我生了什么病就行。
好吧,简单明了地说,医生回答,你生了懒病。
那么,那人说,现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。
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一位老人突然失去知觉。
监测仪器证实是心脏病发作所致。
20秒后,他苏醒了。
大夫向他解释:他的心脏曾停跳过瞬息,井问他,在那段时间内有何异常感觉。
我看见一道明亮的光,他说,在我面前,一个人全身披着白衣,就像死神。
大夫赶紧请他具体回忆一下,大夫,他说,这人肯定是你。
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某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。
不久,医生探出头来问:有螺丝刀吗?
一会儿,医生又要钳子。
接着,又要锤子。
这人终于忍不住了:我妻子到底得了什么病?
医生:不知道,我的药箱还没打开啊!
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坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生:仅仅为了捞回帽子,你就跳到那冰冷的江水中么?
要知道,你会冻死的。
病人:我知道,但我非得捞回我的帽子不可。
冬天如果不戴帽子走路,我会感冒的。
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一位富商对他的医生说:我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。
医生说:好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中几种配方。
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某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。
第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。
这位病人惶惶不安地问:今天还要检查什么?
这人愣了一下,然后笑着说:不,我是来抹玻璃窗的。
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美国一家医院决定向病人吐露真情:您已病入膏肓,看来已无药可救您还想见见谁吗?
病人微微点了点头。
您想见谁呀?
医生耐心地询问。
我想见另一个医生!病人回答。
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病人:我做了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。
外科医生:瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾!
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躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。
医生回答说:我也是平生头一回开刀呀。
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从医院妇产科病房里有句标语:生命的最初5分钟是最危险的。
有人在后面加了一句:最后5分钟也十分危险。
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两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
怎么了?
另一个问,你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。
矮个子说:我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。
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一人去看心理医生,自称被同伴轻视。
医生曰:你凭什么会有这种感觉呢?
该人曰:很多人见过我都认不出我,或者记不起我的名字! 医生曰:不至于这么严重吧,啊!又忘了,刚才你说你姓什么?
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有一个庸医,不学无术,又好附庸风雅。
恐怕死后湮没无闻,便用重金托人代拟了一则墓志铭,刻石留世。
全文如下: 先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。
转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。
忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。
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一个人因消化不良,请医诊治。
医生:应当吃容易消化的肉类,最好是小鸟,因为它的身体是不停地动着的。
病人:那要是有更好的肉类呢?
医生:什么?
病人:我内人的舌头!它一天到晚不停地动着。
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