卡尔逊说：我真不明白这医院是怎么回事。
我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。
结果是什么呢？
他们争论不休，互不相让。
最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。
结果把我的扁桃腺割了。

儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？
父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。

一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
我找鲁塞尔医生，我有要紧事！ 对不起，医生出去了，您留话好吗？
天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？
大概3小时。
3小时，这期间我该怎么办呢？
恐怕，您只得用铅笔了。
医生夫人慢条斯理地答道。

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！ 不会吧？
医生回答，是不是您的服用方法不对呢？
对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。
那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。

一个病人去找医生说：我的肚子痛，给我开点药好吗？
你今天吃了什么？
医生问。
腐烂的肉馅饼。
那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：我是肚子疼，怎么上眼药？
你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？
医生解释说。

一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？
医生说：僵蚕。
又问：僵蚕为什么是活的？
医生说：吃了我的药，怕它不活？

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
　 怎么了？
另一个问，你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。
矮个子说：我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。

一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ 医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！

冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：你看门前没有冤死鬼的医门就是。
小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：这里一定是名医无疑。
一问，原来是昨天新挂牌开张的。

一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。
仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：没有。
问：为啥不骂？
答：我走到医家那里看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。

有一对夫妇经营着牧场。
由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
他依法试了，仍不奏效。
你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。
今晚你再试试。
第二天早晨，丈夫恨恨地说：仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！

彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。
您看，用什么方法替我治疗。
大夫：治你的病很简单，也很容易。
彼得：有何妙方？
大夫：从今以后你就上夜班。

有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？
你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。
那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？
朋友问道。
这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！

亲爱的克拉拉，年轻的男子在字条上写道：请原谅我再次打扰你。
我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是行’还是不行’。
亲爱的威尔，年轻的女子用纸条回答说：见到你的字条真高兴。
我记得昨天我说的是不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。

一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。
小伙子忙说：您用脚踢我吧！请千万别用手打。
医生问：为什么？
小伙子说：人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。