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精神病院的病人对新来的医生说:医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。
医生:谢谢,为什么呢?
病人:你看上去和我们的样子差不多。
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有一同学,因感冒去某校医院看病。
医生仔细给他查了一番,说:你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。
医生,请您再查一。
你是医生还是我是医生?
您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!
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一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金,他在参观时,一位精神病患者对他吼道:我是教皇! 富翁皱了皱眉头说:谁说的呢?
病人居然理直气壮地说:神说的! 这时,只见另一个患者跳出来大声说:不,我没说过这种话,这个家伙自以为是教皇。
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一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架,男人一脚踢到了女人的嘴上。
第二天,女人感觉到嘴里痒痒。
去医院一检查,得了脚气。
女人说:这就怪了,那有嘴里得脚气的怪事?
医生说:这有什么奇怪的?
昨天有个男人还得了一脚口嗅呢?
!
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卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。
参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。
官员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。
等她走远了,官员才转过脸来批评院长:看来你们这里的管理还需要加强。
院长一个劲地点头。
事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子。
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精神病医生问初次求诊的年轻女人:你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?
对,病人低声说,我喜欢羊毛袜。
这一点也没有不正常啊。
医生说,许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。
真的吗?
病人欢叫道,你喜欢清蒸的还是炒的?
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一位法国人去见大夫:呵,我头痛得厉害,请帮帮我吧。
大夫想试验一种新方法,就对病人说:把这句话说三次我好多了。
病人说了三次。
请付5000法郎。
大夫不假思索地说。
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病人:你还记得吗?
去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮湿。
医生:是啊。
现在你要看什么?
病人:我想知道,眼下我是否可以洗个澡?
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一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
看诊时,年轻医生职业性地对她说:请把裤子脱掉。
内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。
医生不耐烦地又说:请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队! 内向妇女欲语还羞,蹑嚅道:你你先脱!
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一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。
医生说:杰克,快站直了走路,这样走多累呀! 他充耳不闻,依然我行我素。
医生又问:为什么你要做出这般异样的举动呢?
他一边倒着走一边说:我这么走是为了显得与其他病人不一样,不再让人把我看成精神病人了。
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三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说:我给一个男人接上了胳膊,他现在是全国闻名的棒球手。
第二个说:我给一个人接好腿,他现在是世界著名的长跑运动员。
你们的都不算什么奇迹。
第三个说,我为一个人接上了笑容,他现在已经是国会议员了。
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病人久患肝病仍不忌酒且好色。
一日正在病房痛饮,这让一芳龄美丽的护士看到。
她轻柔走近说:小心肝! 病人立刻高兴道:小甜心!
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一日,有一女生去五官科作眼睛检查。
医生跟哪个女生说:小姐等五分钟作个裸体检查。
女生尖叫:不要!
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有一个农夫到城里为生病的妻子抓药,他不知道应该怎样称呼药剂师。
在药店门口,他向一个过路的孩子打听。
那个孩子告诉他,称呼是庸医。
农夫进到药店里,见到药剂师就说:你好啊!庸医先生。
啪!农夫结结实实地挨了一个耳光。
我想抓副退烧的药,庸医先生。
啪!他又挨了一个耳光。
就这些了吗?
对!药剂师气冲冲地说。
农夫回到家,对妻子说:我把药抓回来了,你起来一下吧!妻子刚起来,他就使足了劲给了她一巴掌,打得她跌到床下去了。
妻子经这么一打一吓,出了一身大汗,真的退烧了。
妻子的病好后,农夫又进城去找那个药剂师。
他一进药店就对药剂师说:上次抓的药还没用完,剩下的一半我带回来还给你。
完,他抡圆了一巴掌打过去。
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一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。
事情坏透了,我完全睡不着觉。
一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。
我怎么办?
患者说。
你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?
医生说。
你疯了吗?
那我怎么击球?
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