初三，一堕落男天天白天上课睡觉， 晚上背书包去通宵上网， 早上又原封不动背回来。
有人趁他不注意， 把他书包里的书换成了一块板砖， 他也没发现，就这样天天背板砖上学。
直到有一天他迟到了， 老师让他拿出语文书背课文， 他在众目睽睽之下掏出一块板砖， 吓得老师退后两步说： 你、你、你要干什么？
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大学老师在讲台上眉飞色舞， 发现门口一直有个游荡的身影， 估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口； 请问是谁叫得肯德基？

体科大学森一枚， 遇到一学姐说出去家教， 遂问楼主体育系的有家教的活吗， 她说你们这样的估计只有家暴！！！

我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长， 他们在办公室里激烈地争吵着， 我跟他在走廊里站着。
那个冬天没下雪却好冷， 我被冻得快没有知觉。
他搓了搓手又朝掌心哈了口气， 接着贴向我的脸问冷不冷？
我赶紧向后退躲开他的手。
他一怔：我爸妈已经不要我了，你也不要了么？
眼睛突然好红。

初二的时候物理上课学到光的散射， 老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯， 老师先演示一遍，完了说：下面同桌两个其 中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。
班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。
然后我们物理老师很霸气的冲那男生 大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！

某日在去食堂的路上， 听到一学弟向学妹表白： 你能做我女朋友吗？
学妹看了他一眼：不行。
除非你搞到本校最帅学长的签名照。
我悄悄拿出自己的彩色照片， 签上自己名字，默默塞到学弟手里。
然后转身走开。
加油学弟， 学长只能帮你到这了。
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本班女生居多，男生基本人妖， 天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。
一天，某男唱歌中，他同桌说： 你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！ 某男一急，大吼一声： 再说老娘跟你翻脸！

一个同学走进宿舍，向大家宣布： 我再也不买烟了，我要戒烟！ 大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

新同桌成绩很好， 但是我观察了几天，也没见他很用功。
难道他每天回家偷偷学习？
还是寒暑假的时候就补习过？
我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他： 你有什么特别的学习技巧吗？
他大方地耸耸肩，笑着说：也不怕告诉你， 其实很简单，我就是聪明，咋地。

有天上课老师提问：小明， 如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？
小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？
小明：哎呀，老师， 你到底站熊那边还是站我这边？
老师：

小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。
曾经被老师提问过一个非常难的问题： 同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？
我迟疑了许久，说： 我觉得应该从窗户爬出去会比较好

课堂上，老师问大家一个问题：你们知道曹禺吗？
一位学渣回答：知道，他是一位气象学家。
老师压住怒火：谁告诉你他是气象学家？
学渣理直气壮地答道：你不是说，《雷雨》是他写的吗？

到了学校要好好和同学 们相处 爸 要听老师话 老豆 不要乱搞男女关系 爹地 别打岔，男生也一样 欧拓桑 换洗衣服都给你带齐了 父上~ 别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。
看着绝尘而去的小车，他嘶声道：我只是想说，把入学通知书给我啊！！！

老师：如果你能回答我第一个问题，就不用回答第二个问题。
你有多少根头发？
一亿一百一十一根 你怎么知道的？
不用回答第二个问题

某天，她不知道干了什么 把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿 她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧 下午的时候 我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。
她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧 等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水.