偷偷拿班主任手机把他手机热点打开， 紧接着隐藏热点， 如果你觉得我是蹭网那就错了， 每当手机提醒我有可用ｗｉｆｉ时， 我就知道班主任又来巡视了

老师您可还记得那年因为期 末考试作弊被你叫家长的王晓明么？
嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？
找您有点事。
嗯，对，我现在教你儿子！

刚开学，学校查仪表比较严。
今天自习班主任来和我们说： 女生天天妆别画的那么浓， 咋的？
你们在外面都有买卖阿！

小学有一次语文考试考无的放矢的拼音， 老师在考试前还得意洋洋地说， 这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。
结果除了一个特别爱看书的人之外， 全班同学都写了无地放屎。

生物老师讲癌症的预防与治疗。
老师说：癌症的治疗有两种， 一种是放射治疗，还有一种是放 后面大吼一声：放弃治疗！

高中时我们教导处主任各种酷刑体罚学生。
有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了， 一顿狂揍。
都以为他会住院， 没想到升旗仪式那天竟然来了。
一上去就指着他包满纱布的头说： 这谁ｔｍ打的，是男的就给我站出来， 光明正大来搞我。
然后第二天听说他在校门口又被打了！

寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子， 没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休， 他光着上身半弯着腰坐着， 对面床的北京人说道：没看出来啊胖子， 你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！ 寝室里的四川人问道：不知道是奥迪啥型号的啊？
这是小胖突然放了一个又响又长的屁， 楼主悠悠然道：不用看了一定是ＳＵＶ， 轿车没有这么大排气量。

一天上课，老师说：要把学校当成自己家！ 一个同学说了一句：这是我家请你出去！

小明上课睡觉，被老师叫起来提问： 小明，你来介绍一下《清明上河图》 小明迷迷糊糊的站起来：老师， 给下提示。
清明是谁？
河图又是谁啊？

上带课老师的课带着耳机听 音乐睡觉，音效开到了最大， 听着正爽，同桌突然用力拿笔戳了一下我的腿， 我下意识的骂了句滚你大爷的， 抬头一看班主任黑着脸站我面前， 全班鸦雀无声。

一舍友从家里拿来一个破大屏手机， 把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。
从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。
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每次都召来众人那说不出的目光。
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老师：你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？
２Ｂ同学：家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。

上初中时，我们数学老师上课前总 喜欢故作幽默的说个无聊的笑话， 于是哥儿几个商量好， 当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。
那天上课老师走进班来说他爸死了， 我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

我班同学，没有校服上衣， 跑操需要穿全身校服， 只能和我班一个不上操的女同学借， 每天都要借，今天上操之前， 此子对我班那个女同学说：你自觉点儿， 以后看见我就把衣服脱了。
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同学的作文中写道： 我和同学小丽一起骑车出门玩。
他的气门芯坏了， 我就把我的拔下来给他装上。
我俩一起高高兴兴骑车回家了。