新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师， 欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了， 说：校长，我早恋了，怎么办？
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说， 来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。
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语文老师正在说某一比较懒的同学， 语重心长的说：你呢，其实还是挺聪明的， 你看，七窍你通了六窍，还是不错的。

答辩友情提示：同学们， 请在答辩时牢记以下翻译： 偶换成我，乃换成你，擦换成啊， 你妹换成我有一点不同看法； 我去换成原来如此； 坑爹换成这难度有点大， 不给力换成与我想的有差距。
如实在病入膏肓，请一律 呵，老师你是对的。

我们上高中的时候是封闭学校， 有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。
就拉着我们班一个妹子走到大门口， 对妹子说：咱妈过两天就来看你了，我先走了。
妹子也挺配合，朝着我朋友喊：哥哥路上慢点。
多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话

本人教师，那天正上厕所， 一个学生跑过来说： 老师我没纸，可以给我点纸不？
本着教师的道德素质， 我把我的纸给了她， 要他去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来

大学时，第一次上心理疏导课， 老师问：女孩因男友嫌自己不漂亮， 没有女人味，要分手，积怨欲轻生， 你如何进行心理疏导？
我想了想，说：没事儿，１８ 年后又是一条女汉子。
老师说：从此以后这个教室有我没你！

我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长， 所有老师见到我都头疼。
但是我一直比较佩服我们的外语老师， 觉得她不仅漂亮而且才华横溢。
印象最深的就是她在上课时， 竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。

卤主上初中的时候，一次去厕所， 厕所有几个高年级的 学生在抽烟，抽的正起劲。
年级主任进来了。
当时一抽烟学 生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉， 然后学星爷电影里的一样， 双手按住太阳穴说： 你看不见我，你看不见我。
主任当时一愣， 随即一巴掌打过去， 鼻涕都打出来了啊

今天路过一中学， 看见体育老师带学生做操， 有一节有个下蹲动作。
然后做完就听体育老师在那儿骂： 人家下蹲腿都并着， 你腿叉那么大，拉活呢？

以前上学喜欢用双手成抢状爆别人菊花！第一次发！ 有一次夏天晚上宿舍人都睡了，忽然听到一声爆吼！ 然后传来一声爆炸的声音！卧槽。
你丫睡觉不穿内裤啊！ 僵局持续了整整得有五分钟 然后再也控制不住了！！！ 笑声。
哭声。
臭骂声！声声入耳！

某天，和一同学走在教学楼的楼梯上， 想去五楼的微机室，感觉快到了， 就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子， 看了看表淡定的来了句四楼。
同学，你表哪儿买的？

一向严厉的班主任要走了， 今天是最后一课， 我们几个女生纷纷送上了礼物。
没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了， 过了好久才慢慢说道 「额，这是我当老师以来第一次收到礼物。
我真没想到，我平时对你们那么凶那么差， 你们不但不记恨反而送我礼物。
我只想问一句，你们是不是贱？
」

记得上高中的时候有两男生 在开学第一天把一个月的生 活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。
在接下来的一个月我们每天 中午和晚饭时都会看到下面的场景： 两男生站在男生宿舍楼下一 人手里拿一勺子， 看到一个认识的人打饭回 来就挖一勺饭吃， 他们用这种方式坚 强的活了一个月呀一个月。

昨天学校搞防震演习。
疏散总共用了４分钟， 后来结束之后，在班里总结， 老师说，下次可以改进改进， 可以更快，就在这个时候， 角落里传来一个声音： 放学只要２０秒，相信我！！

曾经有个同学叫范建强开 学他自我介绍的时候说： 我叫范建强， 我的名字表面没什么个性， 大家不妨反过来念， 就会记住我了！