贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。
小偷听了害怕，赶忙还驴。
旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。

某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。
一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。
走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：先生，请等一下，我就出来。
麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。
不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。

有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说: 你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看. 乙说: 当然敢去.为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这 死人说: 我还要吃面条.乙怕得飞脚就跑

有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：哎！赶会往哪儿走？
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。
小伙子又嚷道：你耳朵聋啦？
宋丑子停下来说：别见怪，我有急事哩我的驴下了头牛。
驴下了头牛？
它为什么不下驴？
啊！小伙子，没想到你还知道下驴。
小伙子这才醒悟是自己的过错。

有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。
原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。
每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。
因为丈母娘的今天，就是妻子的明天，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。
于是立刻就吹了。
如此者，再三。
所以他一直也没有结婚。
这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。
大家想了个主意：找了一对双生女。
经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个对象的姐姐，要装做妹妹的妈妈。
见面那天，朋友们对他们相互介绍之后，那妹妹对姐姐说：妈！我看这小夥子不错！你们谈吧。
妈妈走了。
这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的，心想：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。
谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：妹妹呀，你可小心点，不要上了他的当。
男士一听：呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！回头而去。

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：你要买什麽药？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！ 结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：「哪里！哪里！ 顾客就比着脚说：这里！这里！

有一个妇女在山下做农活，突然想方便于是她就蹲下来开始方便起来了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了。
看见了，妇女一乱别站了起来四处看看没有人于是她又蹲下来，这时播音员又唱了起来：看见了。
看见了，大家快来看，妇女一听大家一起来看，别站起来就开跑

帕大是出名的馋鬼。
一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。
帕大进屋他边吃边说：老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！ 帕大把坐垫上的狗屎捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。
他得意地说：这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。
他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。
艾掌来说：那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。
帕大虽然想吐，可嘴里还说：谁说不好吃，老爷的福份大着哩！

两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。
一个说：你为什么不往你走的方向看？
另一个说：你为什么不往你看的方向走？

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。
一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。
小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
小花：亲爱的我也要吃你一口。
母亲干咳了一声，两口子脸炖红。
小龙喊了声：妈 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！

有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：现在我命令你，把我的衣服脱掉。
小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
这时她又说：现在我命令你，把我的裤子脱掉。
小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。
小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。

两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：现在我看所有的东西都是两层的。
另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：这是我欠你的两百块钱！

一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：快点儿，在丑闻没发生之前，快给我来一杯酒！ 女侍奇怪地递给他一杯酒。
他又说：快！快！在丑闻发生以前再来一杯！ 他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？
丑闻现在发生了！此人醉眼惺松地说，那就是我身上没有分文，付不起帐！

有一个山东人对一个苏州人说：听说你们苏州的桥很高；苏州人回答：对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。
接着苏州人问山东人：我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。
山东人说：你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。