一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说: 老奶奶,那些人都没有音乐细胞,只有你是我的知音呀. 老太太回答说: 我听不懂你拉什么,我一听你的那种声音,就想起我的儿子,他是被锯,锯死的.

有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。
一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。
到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：我们是同行，可以算便宜吗？
服务生好奇的回答：难道你也开日本料理吗？
他回答：不！我是土匪！！！

有个慢性子的人，冬天和朋友一起烤火取暖，眼看朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：有件事情，我早已看见，想说吧，怕你性急，不说吧，又怕你损失太大。
到底是说对呢？
还是不说对呢？
朋友问他什么事。
这人寻思了半天，才一字一板地说：是你的衣角烧着了。
朋友急忙跳起来，提起衣角把火扑灭。
并愤怒地说：你既然早已发现，为何不早说？
这个人仍慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。

太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。
真有意思，这有什么？
我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。
他又不是玫瑰！

有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。
天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！

失火啦！电话里传来惊恐的呼救声。
在哪里？
119接线生问。
在我家！ 我知道，我是问失火的地点在哪儿？
在厨房！ 我明白了，但是我们怎么到你家啊？
你们不是有救火车吗？

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。
他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。
这样一连吃了六个饼，他还不饱。
直到吃完第七个饼，他才感到满足了。
可是，这时他突然懊悔起来：唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？

瘸子和瞎子同骑一辆车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一条深沟急呼：沟，沟，沟，瞎子听完回唱到：哦类，哦类，哦类，两人一起掉入沟中.

有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！ 走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望！。
甲说：给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！然后送我回家！噗的一道白烟甲回家了！ 乙说：也给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！也然后送我回家！噗的一道白烟已也回家了！ 丙看了看瓶精，看了看天空说：给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！在叫他们俩回来一起吃！噗的一道白烟甲和已哭着看着丙！无奈他们只能继续走！ 不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶字！便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。
烟甲和已着看着丙！商量说：这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！ 丙！你先说吧！ 只见丙看看蓝瓶精，有看看朋友说道：给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！ 没问题！噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！ 那第二个愿望呢？
我的主人？
瓶精问。
丙想了想说到：没了！你走吧！

有人很喜欢麻辣粉丝煲这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
真的卖完了吗？
他很失望地问。
先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份麻辣粉丝煲居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份麻辣粉丝煲，很有礼貌地问：先生，您这还要吗？
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：很恶心是吗？
刚才我也是这样

我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。
大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。
二者都紧靠马路。
一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。
喂，老关吗？
你在哪里？
靠近火葬场的人首先发问。
老李吗？
我快到天堂公墓了，你现在在哪里？
对方回答。
我在火葬场。
你等等我，我马上就到！

从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。
有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。
他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。
到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：改得好！改得好！ 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？
俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！ 人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。
老者为其指明道路。
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊： 年轻人，你还没找到啊？

两个小和尚争论什么肉最好吃， 争论了许久没有结果。
请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:"最好吃的一定是唐僧肉!!" 小和尚皆晕倒.