马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！ 羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！ 老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。
猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？
！

卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了。
老板，给我来一个不甜的。

甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶。
你有没有报警？
甲：没有。
我当他们是疯子，继续弹我的琴。

从前，有一个人很懒，不爱劳动所以家里很穷。
有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷，这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：请把门带上！

话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。
丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，砰的一声，丑男突然间变的非常之壮！ 他很是得意的在街上狂笑漫步着。
忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到 (WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER) 澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上 于是帅男又在街上闲着。
又突然之间看到有人在卖牛。
我要和它的那个一样大。
帅男不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。
轰的一声，第三个愿望实现了。
啪的一声！他的那个不见了。
原来他指的那只是母牛

甲：我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。
乙：恭喜你！那你是应征经理了？
　 甲：不，我负责管理及打扫墓园。

有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问：这四位客人都怎么来的？
甲说：我是坐轿来的。
他忙说：气派气派。
乙说：我是骑马来的。
他说：威风威风。
丙说：我是走着来的。
他说：自在自在。
丁开玩笑说：我是爬着来的。
他说：稳当稳当。
丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：痛快痛快。

电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：先生，剧场里不准吸烟。
我在吸烟吗？
那观众问道。
没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？
检票员说。
这能说明什么？
我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？

妇人去庙里求神，虔诚地祷告：求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。
儿子提醒：还有英文。
英文等星期天到教堂求耶酥，妇人答，黄大仙又不懂英文。

罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。
谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？
罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？
谷大肚被问哑了。

一位有口吃的朋友因口干了,想去买汽水喝,他问营业员说: 同同志,汽..汽水,多少钱一一瓶. 营业员回答说: 两块伍一瓶. 我喝喝..我喝. 营业员嘭地一声打开汽水.这老兄一惊说: 我喝,喝不起.走了.

老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀

一天，至聪木匠为财主家干活。
吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。
至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。
财主急了。
至聪木匠笑道：老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。

台湾金门岛上的军妓院名为831。
写有一付对联，上联：小女子舍身取义，下联：大丈夫投笔从戎，横披：速战速决。
据说831现已撤消。

贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。
小偷听了害怕，赶忙还驴。
旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。