有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。
我问老公：刚才那女人是谁？
老公答道：我舅老婆！ 我火了，怒吼道：你离过婚！那你当初为什么骗我？
任他怎么解释我都不理 不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！

蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：女人如补药，多服会取得相反疗效。
他说：糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。
她说：傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。

老公突然说：我外面有外债。
老婆一愣：多少？
老公：两百。
老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！

妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。
丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：女士优先，你不知道吗？
丈夫说：你吃鸭子，不妥当吧！ 妻子说：你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。
丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。

今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？
他居然回答：在家吹风扇不也挺凉爽的吗！

一天，我在看电视。
老婆凑过来：老公，我想买个包。
嗯。
老婆看得逞了，又说：我昨天看上一套运动服，买不买？
嗯。
老婆：明天就是周末，我们什么时候去？
我看了老婆一眼：今天晚上做梦时候去吧。

坐了30多个小时的火车回来，困！ 晚上老婆说：看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！

老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。
朋友不停的敬酒，我低头不语。
不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒怀孕了

我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。
熟人们老是问我：凤姐好吗？
凤姐在家吗？

妻：老公，我不想剖腹产，我怕。
夫：你不想剖腹产，就必须唱怒放的生命为自己壮胆。

一女怀孕数月。
某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。
四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生 最后结果出来居然没有一个是 只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！

今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。
突然，风把门关了。
哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。

有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。
让骑电驴。
于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。
看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。
第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。

家有二货老婆一个。
每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就对美女吹口哨 美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。
问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。
老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空