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一对老夫妻在公园溜达。
丈夫:你在这儿坐着,我去耍会儿摇摇车来。
妻子:那我去坐会儿唐老鸭。
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一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?
老婆指指前面的广告牌,说:你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排! 老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
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小张平时很怕老婆。
一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。
这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:你把自己打扮这么整齐,想去哪儿啊?
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夫妻俩吃完晚饭,妻子说:借我一根火柴。
丈夫说:用我的名牌打火机吧,如果你还有兴趣,你可以向我借一根香烟。
妻子说:你是想让我七窍生烟,火冒三丈吗?
丈夫说:你今天怎么说话咬牙切齿的?
妻咋说:打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝?
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丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病,药煎好后端到妻子前面,妻子望着咖啡色的中药问道:这是什么药啊?
丈夫说:兔子草。
妻子一听就急了说:兔子吃的草你让我喝,亏你想得出,我不喝。
丈夫忙解释道:兔子吃了这种草都不得这种病,何况是你呀?
赶紧喝吧。
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我们同居了62年,才结婚 姥姥欲卖掉她在老家的房子,被告知必须出示结婚证。
可他们的证件是中华民国的,且在文革时一同被查抄,被告知卖不了房子。
于是万般无奈,姥姥姥爷只好重办结婚证。
开具的证明大意为:二人自1950年1月1日(婚姻法公布之日)起同居62年,于2012年4月28日正式结婚
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妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗?
丈夫说:喜欢。
于是妻子就买了很多昂贵的衣服。
丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发福了。
妻子问;你喜欢我的胖身材吗?
丈夫说:太喜欢了。
妻子:你不是喜欢我苗条吗?
丈夫:以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料,但是我错了,现在喜欢你胖,是因为你再也买不到合适的衣服了。
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老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼 老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公! 老婆:
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七夕第二天,上班途中偷听两少妇公车上聊家常, 昨天老公没送礼物,罚他跪方便面,不许跪碎了。
你那不算什么,昨天他没回家,晚上罚他跪蚂蚁,不许跪死了,不许跪跑了。
我这个汗呐,到底婚姻生活是多么残酷啊!
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某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。
一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。
看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:你当老娘傻啊?
你一联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊!
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老婆躲在被窝里,销魂的眼神望着我,柔声说:老公快进来啊! 我秒脱!迅速钻进被窝里卟卟等待我的是两个悠长的屁
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夫:你没帮过我一个忙。
妻:你找不到女朋友的时候,我挺身而出为你圆丈夫梦。
夫:你没有事业心。
妻:我就献身于夫妻生活。
夫:你只有一点生孩子的本事。
妻:我身怀绝技了。
夫:你满身赘肉。
妻:我深藏不露。
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七夕节晚饭后,我和老公下楼溜达看到卖花滴 我对他说:老公你从来都没送过花给我(才三块钱一朵) 这货说:三块钱,我不如给你买根羊肉串!结果真就给我买了羊肉串
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我在街上拦下一位路人,给他看我手上拿着的照片。
您见到过这位女性吗?
不,她是谁?
她是我的妻子。
啊,她失踪多久了?
她没失踪,我只是想让人们看看,我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!
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一个苍蝇落在了丈夫的光头上,妻子扑哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?
妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上,你猜我想起了什么?
丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?
妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!
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