一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。
绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。
老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。
跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。
我吼道：老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？
老婆满脸黑线

老婆问老公：你写笑话，为什么我没听到你笑？
老公说：我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。
老婆又问：你写笑话，为什么不吃东西？
老公说：我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。
我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。

老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。
老婆说：固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公叹了口吻：哎，可最重要的东西还是象你！

今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？
我说：成啊，你尽管挂四挡好了。

老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门 老婆怒道：你怎么就买了一个包子？
老公答曰：因为看到了卖西瓜的。

老公突然说：我外面有外债。
老婆一愣：多少？
老公：两百。
老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！

一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：我们自己创业吧，做生意。
妻子说：你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。
丈夫说：对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。
妻子说：你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。

老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。
这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。
然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫 尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西 现在肚子里还是暖暖的

一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。
于是问道： 以后有钱了干嘛? 老公： 要娶五个老婆！ 我怒了： 为什么不学韦小宝娶七个回来？
老公恍惚道： 太累，我需要双休！

老婆，没有你脚你会穿鞋吗？
不穿！ 那你为什么穿胸罩呀？
我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？
！

有次我和一发小在一饭店吃饭。
隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。
吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公 突然间觉得信息量好大

老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。
这天晚上，老婆轻声的对老公说：亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。
老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动 突然，老公一下子座了起来，道：敢快拉，鱼咬钩了。

某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。
老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。
会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！ 老公十分气愤地对老婆说：你怎么不告诉我一声！ 只见老婆缓缓答道：你买那么快！我反应得过来吗？
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：你为啥不救你老公？
慢性子老婆回答道：急什么？
没看到我在搓绳子救他吗？

他疑惑地问妻子：为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？
妻子：她的意思是：顶楼上的。

老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？
老公：那还用问？
赶紧扶盲人过马路。