一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？

一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：又要竞选总统啦 老板连忙制止说：别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。
汉子换了个话题，又说：听说保罗二世 结果又被打断：别谈宗教，太乏味了。
那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战 你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来 汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：那咱谈谈性话题？
老板高兴地回答说：好呀！ 我Cao你大爷！

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：不如把你杀了，省得在恼她。
妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
老婆就说：大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！

小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：你烧饭不如我! 谁说的? 先生说的!而且，你长得也不如我! 谁说的? 先生说的! 小保姆越说越神气:你床上功夫也不如我! 女主人恶恨恨地:这也是先生说的?! 小保姆头一扬，自豪地:不，这是隔壁李大哥说的! 女主人马上老实下来

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。
奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入! 可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：你还想插队?到后面排队去!

夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：来人啦！来人啦！ 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。
小姐对他说：我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！ 先生半天才明白过来，叹道：说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！

老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ 忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。
让我变得年轻漂亮吧！ 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。
让我家四周围开满各种鲜艳花朵。
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
您还可以许一个愿！ 那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！ 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：小姐，你后悔了吧？
谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。

老和尚病重对小和尚说：我一辈子没看过女人的身体！ 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。
老和尚看了一眼说：原来和尼姑是一样的！说完就死了。

一女子去算命，相面先生说：小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。
女子一听说道：那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。

有渔民二兄弟，皆已成家。
无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。
思虑良久，达成默契：以饮酒为号。
哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。
同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
只有一个女同学别出心裁，她写的是：屋里很清静，孩子们都不在家。

美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。
美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。
经理急呼：我哪有？
女客人：我有提供，是你自己不用。

男：5块？
女：我不是那种人。
男：50块？
女：你当我是什么人。
男：500块？
女：今晚我是你的人。
男：5000块？
女：今晚别把我当人。
男：50000块？
女：不管你来多少人。
男：500000块？
女：不管来的是不是人！

小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。
" 女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!" 女友问:"怎么那么快??" 小王:"还不是靠我这张嘴啊!"

一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！ 女干部说：顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！