樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
僧人：一个月仍会动情三次。
樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：你把包包放在正中间走路不难受吗？
女的回问：这个问题不和你一样吗？
你每天这样走不难受吗？
男的被憋的半天没说出来话！

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工尴尬地说：不了，太太，还是不看的好。

太太在做月子，他欲火焚身。
太太：你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以 太太恨恨的说：太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。

凌晨三点，医生家的电话响了。
喂？
电话那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。
医生说：把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。
他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。
他拿起电话。
喂？
电话那头传来一个很平静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。

大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！ 她坏笑了一会说：你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！

一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？
老头说了一句：你选那个手指头？

一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~ 事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~

旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：我要唱歌 我也要唱歌，一年轻小伙急忙说。
于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。
漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向歌厅，年轻小伙轻声对漂亮MM说：我们来个二重唱好吗？
谁跟你二重唱 那我们各进一个包间。
唱完歌，二位轻松地走出歌厅，年轻小伙说：原来你是女高音啊!。

亚当：唉，冬天又快来了！ 夏娃：不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。
亚当：可我有时肯定树叶不够用！

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：家里有谁呀？
这么早回去干嘛！ MM皎洁一笑：嘿嘿，我金屋藏娇。
哥们又说：你又不是男的，藏个什么娇？
另一哥们抢答：香蕉！

某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：你你你们在到底在干什么？
他老婆对床上的男人说：你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫偷情’都不知道。

一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。
他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。
他答道：看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。

你终于上线了啊！ 是的。
你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！