男：你觉得我怎么样？
女：挺好的 男：哪里挺好的？
女：哪里里都挺好的。
男：到底哪里？
女：你还有几个地方可以？

甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？
！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。
如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！ 乙：听起来太棒了！ 甲：不过有一次我差点儿受伤 乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。
小鬼道：你只知其一，不知其二啊。
这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。

一个新婚的军人写信给他的妻子：你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。
如果你不能来的话，请寄700元过来。

晚上，老公去酒吧潇洒了。
老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗？
美女怒道：说什么呢？
人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。
陌生男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！

某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：接下去有没有草地呢？
女收费员：@#$!@#$!@#

A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了 B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡

一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！ 医生一看不由得大吃一惊：我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一男宝’嘿！ 病人无不羞愧地说道：哎！为了办那事，我多吃了几份伟哥’！ 医生：哇靠！怎么会这样呢！？
这样吧！把你的朋友’请出来我看下！。
男士照办，医生一观之后非常确定地说：我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！

天真的很冷了 晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝

走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高一小学跑来说叔叔你的大门开了～当时没反应过来，结果往下一看拉链没啦主要是内裤红色儿的太吸引眼球了

有一天小明放学回家，路过一所房子。
听到有声音姓，小明就从窗户向里面看。
看到一个女人全身赤裸一边自（摸）一边呢喃我想要个男人，我想要个男人！小明觉得很不解，就继续回家了。
第二天小明又路过这所房子，又从窗户往里面看发现那女人和一个男人在一起。
小明惊讶。
赶紧全速跑回家把自己扒光躺在床上一边自（摸）一边说着我想要个自行车，我想要个自行车！

女神的中指受伤好几天了，都不见好。
拍了照片发说说。
我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。
之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。
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我到底做错了什么？

刚才看书发现里面一句话很有哲理：门门课都是A，也抵不过胸前一对C