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昨天下午北京来了一男领导带我们做游戏, 输了要罚一件事,结果我输了, 男领导说挑在场的男同事亲一下, 哥二话没说就冲向了男领导, 给他留下了深深的印象, 想他以后再也不会来我们公司出差了。
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董事长这个位置可真不是好坐的啊, 我才坐了一会就被董事长给开除了。
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厂有个小食堂,但里面是分类的, 像我们这些一线职工, 每天就是白菜土豆大米饭, 中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时,见他们大鱼大肉, 果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食, 终于得到老板重视,几天以后, 食堂里多了一道厚厚的帘子。
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面试现场, 我叫王有为,21岁,身高165,体重100斤 停,说重点吧。
哦,我叫王有为,21岁,身高165,体重180斤
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今天中午刚下班! 一女同事急着往外跑, 边跑边对一同事说:帮忙打份米饭! 我去给大姨妈买衣服。
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单位新来一个实习生,女, 衣着很宽松,夏天嘛,你懂得。
她俯身在我对面桌同事旁边问问题, 我头一抬,顺着衣领望了过去, 嘿嘿,你猜我看到了什么?
我擦,太刺激了,竟然是 红色的腰带哎
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在一个招聘会上,经理在讲台上慷慨激昂的讲着: 我们这里的要求非常严格,女的要当男的用, 男的要当畜生用。
这时底下飘来一句: 也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗
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特别牛,昨天去面试找工作, 结果去错房间了,特别有意思的是, 我都快面试完了,面试官才发现我进错公司了, 我俩笑了五分钟,她说, 反正我们公司也招聘这个岗位,咱们继续吧,糗啊!
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公司新来了三个员工, 三个形影不离,好像兄弟, 有天我看到他们三个就说了句三个火枪手, 谁知其中一个淡淡的说道 只有我是火枪手,他两个是个手枪手
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小杜打算辞职,他兴奋地告诉同事: 终于不用再受这个领导的气了,我马上去交辞职信。
可是,一会儿小杜从领导办公室出来,脸上满是失望。
同事问:怎么了?
领导没同意?
小杜沮丧地抽噎: 比这还要糟糕,领导一看信就笑了, 他跟我跳的是同一家公司。
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科长写了一个金字,问我们:这个字该怎么解释?
小张抢着答道:人中之王,就是领导,要把两碗水端平。
小李说:做个领导,根基要稳。
科长喝了一口茶:错,这个字要这样解释: 只要成为人中之王,就能腰缠万贯。
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单位羽毛球比赛, 领导四十多了pk二十多的小伙子最后险胜, 我们晚上吃饭的时候领导心情好喝高了, 脱口而出:今天能打赢xx真是没想到, 这小子,跑起来跟牲口一样。
我们转过头集体看着那个小伙, 他脸都快绿了。
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今天发了有史以来最高的一笔工资, 七千三百六十五块,两个月一起发的, 而且明天开始放假不用上班,太棒了! 额,好吧,我承认我被解雇了。
唉,帮别人打工的伤不起啊有木有
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嘿,你们单位过节费发了多少啊?
没发。
那发购物卡了吧?
没有。
卡都没有啊!直接发东西了?
没。
那你们单位就没有任何表示吗?
过节了,总得发点儿啥嘛! 嗯,发了。
发了一个 《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。
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监控室来了新同事,因为监控室是一个人上班, 领班就认真地对她说:你想上卫生间就叫我。
新同事点着头说:知道了领班,我想上卫生间,一定叫你! 第二天领班休息。
第三天领班也休息。
第四天, 领班上中班,刚走进监控室,新同事就眼泪汪汪地看着他说: 领班,你终于来了,我想上卫生间!
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