周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭， 结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了， 赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句： １７碗炸酱面！我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐

谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷， 而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱， 打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。
当然是悄悄送的， 神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。

中秋节公司要求每个部门准备个节目， 我们部门准备来个神雕侠侣情景剧， 让一肥哥反串小龙女，这厮幽幽来一句 让我反串可以，但是我要演小龙女和尹志平那段， 还不忘补一句躺着就可以，哥们你是要闹哪样？

吃中午饭的时候， 我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。
我说：怎么突然这么说？
她说：因为你喝水太少。
我问：你怎么知道我喝水少？
她说：因为你一上午都没去洗手间。
我奇怪地问：你怎么知道的？
她一本正经地说：因为从早上见到你到现在， 你的拉链一直没拉上。

公司效益不好，经常拖欠工资，楼猪经常三餐不继， 终于忍受不了提出辞职了。
老板娘促膝长谈， 说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有！ 楼猪心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。
结果那同事吼了一声：次奥！老板娘是千手观音啊？
她也说我是她的手臂呢

同事经常请假，理由是， 家里的狗狗单独在家，没人照顾！ 你特地请假扣工资去照顾条狗， 我要多干一个人的活！就为了一条狗！

公司经理一幽默型胖子，我们经常和他开玩笑， 今天来了一男性客户，谈业务，走后告诉妹子你们经理太性感， 被经理正好听见，气氛的说我怎么性感了， 妹子我脱口而出：因为你也是前突后翘，只不过前突的是肚子。
经理一脸哀伤的转身而去，只留下一句： 我要瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼。

今天入职填简历， 在婚否一栏果断写下未婚尼玛中秋节才结婚的， 我居然给忘记了，还好老婆不在边上。
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中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。
妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂今天下午出去 哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂ 整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。

同事创建了一个微信群，大家彼此相聊甚欢。
突然加进一人说道：大家好，我是某某某（单位领导）。
刹那间，一排排的显示退群信息。
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领导勃然大怒， 在办公室吼到：什么吊意思！开会！！！

公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他 我们都特别八卦的问，这美女谁呀？
什么时候认识的呀？
多大了？
那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹， 比我小半岁。
尼玛，小半岁的亲妹妹 震惊了我们整个办公室！

我被公司的老板骂了。
他说：这点小事儿你都做不好。
你现在可以像西游记一样了。
我问：什么？
你是暗示着我去西边工作？
老板说：错 ！是归西！

我找了很多家工厂，想进里面工作， 可老板不让，说我不成熟。
我问大叔：大叔，您有什么办法可以让我快速变得成熟？
大叔说：有啊！你来我们工厂上班吧。
我问：可以快速成熟吗？
大叔说：当然。
做一个月，老一年； 做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。

最近发现酒店新来的同事中奇葩太多， 一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水， 问服务员这酒是多少度的。
同事说了一句话，那真是经典！ 领导您摸摸就知道了

今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁， 然后听见隔壁声音：杨明？
我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。
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