意大利人和德国人争夸自己的祖先。
前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。
哼，你知道在柏林发现了什么吗？
不知道。
告诉你，什么也没有。
什么也没有？
是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。

有一个男人喝醉了酒。
他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。
一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？
他回答：我没有干什么，我家在这儿。
他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。
于是警察半信半疑地跟他上了楼。
到了一家门口，他说：这就是我家。
接着掏出钥匙开门。
房门居然给开了。
他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。
不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。
也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？

好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。

阿明对邻居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？
它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。
真倒霉! 真对不起，邻居答，是尊夫人先叫的。

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。
一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？
他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。

有人问听子说：对哥哥怎样称呼？
听子说：称家兄。
这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！ 这人就按听子指教的那样办了。
过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
年后客人来，问道：您兄长在何处？
此人忙往墙上看，已不见了。
便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！

有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。
他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。
碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。
一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。
乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。
对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。
乌龟

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢？
朋友问。
因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。
」 警官说：「女士，我们马上就到。
」（五分钟後，这位警官到达现场） 警官问：「在那里？
女士！」 太太说：「就在这里，警官。
他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。
」 警官问：「到底在那里？
女士！我并未看到任何裸体男子。
」 太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。
他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。
他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。
一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。
儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。
没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。
妈妈问：怎么了？
儿子答道：碗打了。
老外听成了one dollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。
妈妈又问：谁打的？
老外听成了three dollar，于是又拿了2美元。
儿子答道：他打的。
老外听成了ten dollar，吓得扔下美元就跑了。