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上帝给三个人完成一个愿望的机会,他让他们从一个悬崖上往下跳,在跳的过程中说出愿望,便可实现。
悬崖下是个大海,因此没有危险 于是,第一个人跳了下去,一直叫着:money,money,money,money结果他成功了浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去,喊着:gold,gold,gold,gold,gold结果他也成功了浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去,谁知还没说愿望,就被崖壁上的树枝勾了一下,他立刻大骂道:Oh!Shit!结果他浑身是屎!
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某富商一日在家举办宴会,席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊:谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他。
众人听了心里都痒痒的。
可他们往池子一看,都吓了一跳。
原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢。
这时候谁也没有勇气了,正犹豫间,只听见扑的一声,有人已经拼命地在池子里游了起来。
好在运气还不错,几分钟后上了岸。
众人连忙跑过去向他祝贺,并问他为什么那么勇敢。
只见此人满脸怒气,上气不接下气地说:我现在只想知道,刚才是谁把我推到池子里面去的?
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有一家住着一个客人,老是不说走,主人实在厌烦透了。
一天,主人有意把客人领到大门外的一棵树旁,指着树上的小鸟对客人说:你再住几天吧,等我磨磨斧子砍倒这棵树,把那只鸟烧一烧来请你吃。
客人听了半信半疑地说:恐怕不行吧,等到把树砍倒的时候,那鸟不是早已飞跑了吗?
主人笑笑说:你别担心,我已经看出来了,这是一只傻鸟,就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
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我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,1米以下全部干倒,我往太平房上一跺脚,不愤的给我站起来。
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从前有个木匠和教书先生住在一起。
木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。
有一天,他发现荼字比茶字多一横,便写了个荼壶去问先生。
先生不知是计,随便念成茶壶,木匠哈哈大笑:连个荼’字都不认识还教书哩! 过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?
木匠看了半天答不上来,先生笑道:原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!
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什么?
玛丽惊叫起来,这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?
是的,太太。
老板回答,这是我能卖给您的最低价。
可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。
有可能,太太。
布朗先生是个鳏夫,他准是看上您了
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说有个人眼神特背,有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天,他去逛街买笊篱,路边正好有个麻子在摆摊,就上前问:这个笊篱多少钱?
麻子很生气,吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的,抹了一把,说:哦,不是笊篱,是喷壶啊!
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一天,一群鸟对话。
突然来了一只麻雀,其他鸟就问他:你是什么鸟?
他说他是老鹰,其他鸟说:老鹰哪有你这样的。
他说:我是老鹰中抽大麻的。
一会,又来了一只乌鸦。
那些鸟又问他是什么鸟,他说他是丹顶鹤,别的鸟又诧异,他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。
一会来了一只鹦鹉,他说他是喜鹊,别鸟说:喜鹊哪有你这样的。
他说:我是喜鹊中坐台小姐。
一会又来了一只考鸡,大家有问他,他说他是孔雀,别鸟更诧异拉,他说:我是孔雀只中练法轮功自焚的。
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一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。
他先说:我立着头顶天,脚踏地。
乙说:我坐着头就顶天了。
丙说:我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。
甲问:那你的头和身子呢?
丙说;我只有一张嘴。
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有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。
刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。
伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。
糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!
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从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了! 他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。
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马埃太太正在厨房里忙碌着。
哗啦,她听到玻璃破碎声。
她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。
不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。
于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。
然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。
怎么?
马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?
噢,不是。
玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
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有个人去看医生,医生吩咐检查一下小便。
这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后,写上了并无异常。
回到家里,他兴奋地向全家宣布:我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈和孩子们全都没有。
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一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。
有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?
嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?
真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。
没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。
经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵! 事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那! 经理立刻脸色大变,是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了!售货员一听立刻转道:嗯,那,你老婆是打哪一个位置?
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两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。
其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。
不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。
他的朋友迷惑不解:怎么?
我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。
他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。
第一位佯装地问:怎么你也哭了?
我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?
第二个答道。
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