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阳台的外面有一长长的铁丝网花架,上面摆着五六盆仙人掌。
我不会告诉你们,合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
结果被子被他扔了,还让我老公帮他在身上拔刺。
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情人节那天去南京看我女朋友,回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。
摄影机对着我拍, 我激动死了,我楼上走下来 他也把镜头移下来。
我就凑上去想接受采访,尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。
我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。
多难为情啊,开始我还冲着镜头笑呢
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新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。
后来,我也试了一次,结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。
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过年打鞭炮,插在牛粪上,半分钟过去了,没炸。
准备再插1个,运气咋个那么不好?
脸刚凑过去,就炸了。
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我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。
绑匪只带了一根绳子,于是绑住了她的手,但害怕她跑掉。
就把她的两只鞋鞋带绑在一起。
后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱,另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。
那个女生就把鞋脱了,就跑了
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LZ的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。
今天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。
很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。
外教居然听懂了
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某天,与友逛街,一个装B女在麦当劳前面问:Do you know麦当劳在哪?
偶沉默三秒:瓦达西瓦don't know斯米达 再转问友,友答曰:直go,不要turn弯,first路口左转,you能see!
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姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。
掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什么?
姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。
他一听就抢去不还给我。
放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。
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刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术,说会把金鱼变没。
结果那货拿起纸杯一口把它喝了没了喝了
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和一屌丝女学妹聊天,住的是单位的集体宿舍。
她说她有次出差回来,洗衣服发现临出差前,刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。
然后又去洗脸,发现洗面奶也没了。
气急败坏的她就去厨房溜达,发现自己洗屁股的盆,居然躺在厨房的桌子上,里面还有剩下的菜叶子。
顿时,她所有的郁闷都释怀了
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有一对好朋友,一个叫阿呆,一个叫小瓜。
有一天,他们骑车去吃饭。
吃完饭回来看见友人偷他们的车,小瓜大叫:阿呆,有人偷我们的车。
阿呆说:怕什么,我已经记住车牌号码了!
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今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么就丢了,不装好。
她说在食堂用钱包占座,回来就没了 地球人都乐了。
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昨天在健身房,一胖子做仰卧起坐很吃力,求我帮忙推。
推一次给我1块钱,我拒绝了;15块钱推10次,我也没答应。
最后,胖子给了我30块钱,我替他做了20个仰卧起坐。
他站旁边负责喊加油。
我们还约了以后继续
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野田佳彦去医院检查, 医生拿着他的X光片遗憾地说:首相阁下,您脑子里长了个瘤子。
野田佳彦一听就高兴地跳了起来,大叫:太好了。
医生非常不解地问道:首相阁下,这值得高兴吗?
当然,这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。
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夏天天热,有次去公司坐电梯,灯光比较昏暗,电梯只有我和一个美女,我侧对她,本来想用手机偷拍几张胸部照片。
因为本人手机被改良过,拍照没有声音的那种,然后对住美女胸部,然后拍摄然后闪光灯就亮了。
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