夏收时节，老奸头雇了几个短工割麦。
吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。
短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。
老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。
第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。
老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，太阳都晒着屁股了，还不下地割麦呀？
短工们齐声道：外面有狼狗，我们不敢出去。

有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。
回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。
你咋不骑上呢？
你骑上它能丢了吗？
他安慰妻子说：多亏我是牵着。
要是骑着，那不连我也丢了。

舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。
舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？
外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它 现在拖着一条废腿躺在床上。

小刚急匆匆的跑来对小明说：你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！ 小明连忙把手里的牌递给大牛说：我去看看，你先替我打几把！ 一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！

二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。
一气之下，他就把池溏卖给了别人。
他想，这下就能睡个安宁觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。
他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？

某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。
哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。
笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？
只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子哇地哭起来。
她淡定地告诉我：挺辣的，别吃了。

一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：真好吃，好好吃。
路人问：在吃什么呢？
那么好吃？
拿出来一块分享嘛！ 白痴：你也有。
我没有啊？
我今天空手出来的没带东西。
有的。
没有。
我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！

在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来 呵，呵呵，呵呵呵

一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：在哪儿拿号儿？
答：门后那里有个按钮。
我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。
霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来

一个室友很二很可爱，某天，我叫她下楼吃饭，看她把笔记本电脑锁起来，于是就问她不怕被偷了吗？
结果她得意地回了我一句：不怕，我设的有密码！ 所有人当场笑翻

今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零； 当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。
职员照做了，他拿了钱迅速消失。
但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元世界观崩塌。

公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？
客户：在家里； 小姐：（无语）；我是想问您所处的地方？
客户：哦，现在在客厅； 小姐：（沉默一会儿） 你能具体点吗？
客户：客厅阳台。
小姐：

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。