老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
学生：滴水之恩，当涌泉相报！

上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。
一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子 看到自己的名字被人写了三次，我

某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！ 教授推了一下眼镜，说道：我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。
那老师你看我的分数，80分如何？
教授摇头。
70分呢？
教授继续摇头。
60分呢？
学生紧追不舍地问，教授还是摇头。
学生：老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有 本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！

我们这有一个很严的老师。
一次一个考了58分的同学找老师求情。
各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧

某天，我们班讲评作业，讲到一题： 快要毕业了，你要给自信心不强的李明一句赠言，你给的赠言是怎样的呢？
老师提问到一个同学，答曰： 想要点亮生命，就必须有自信，如果没有自信，那就等于玩命，如果你敢玩命，你爸绝不饶命，你爸若不饶命，你就没有了命，你敢没有自信，你就没有了命，看你，还敢不敢没有自信。
这时，老是露出了前所未有的尴尬

本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。
我刚准备入睡，老师突然激动地说：你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？
在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？

考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。
我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。
我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。
监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。
我聪明吧。

大家感没感觉老师上课提问的时候 千万不能瞅她，否则可准了，她肯定叫你 那才叫个神呢，尼玛

某高中一地理老师在课堂上给同学们讲到：新疆罗布泊、西藏藏北无人区、印尼爪哇谷洞、堪察加半岛、巴西库巴塘、美国死人谷、意大利死亡谷被定为世界七大危险地带。
这时教室后面两排座位，不知是哪位同学放了个臭屁，引起了同学们的一阵骚动。
突然有一位同学用手捂着鼻子说道：报告老师，我们这里有害气体污染严重，也是危险地带，是不是可以把它定为第八危险地带呢？

高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：喂，一千克是多少克呀？
全班顷刻笑翻。

本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。
问他：你同性恋啊，居然喜欢一个男的！ 他不以为然，拍拍胸脯回答到：劳资胸比你大！劳资是女的！

开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。
这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。
全校的师生都凌乱了。
这时一个哥们说：今日不宜开学啊

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：1+1等于多少？
阿呆想了一想，回道：老师！我不知道。
老师怒了，说：你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。
我再问你：譬如我加你是多少呢？
阿呆道：这个我知道，两个饭桶。

学校要开运动会，班里男生奇缺，选拔跳远运动员实在是找不到人了，便把全校头号胖墩230（意思是指他有230斤）找来。
一出场，全场掌声雷动，好多同学大跌眼镜，有人大喊，胖墩，你回去吧，你能跳到坑里去吗！ 只听230不慌不忙说出雷人的一句话：看我的，我跳到哪里哪里是坑！只见他笨笨哈哈跑了几步，落地之后，果然出现一坑！

老师：请问孔子是古代著名的什么家？
学生A：运动家。
学生B：考古学家。
学生C：老人家！ 老师：