本人高三！在一喜欢的女生位置上写了一句：如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！ 第二天去看多了一句话：如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！

某大学——周易专业最牛逼的一次课： 老师拿了个罗盘进了教室走了一圈， 说道：今日不宜上课，然后就走了

上课时，老师正评讲试卷 正当老师讲到一道想象题时，老师讲着一汪清澈的泉水 一屌丝爆出一句：泸州老窖。
全班笑喷！

上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开。
我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。
第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：要不我给你系上吧

老师刚下课，班上的孩子就追过来。
老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。
老师心一酸，护犊之情油然而生 好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸’也一样，行吗？
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——我有两个好爸爸。

今天上课的时候，我跟前面的人聊天。
突然，他说：你是北乔峰，我是南慕容。
这时，我旁边内货问他是谁。
哥幽幽的回答说：你是西门庆。
当时他脸那个绿啊。

老师让写家庭情况调查表。
一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中，果断写了邻居，我瞬间笑劈了！

办公室里，导师怒吼道：现在的大学生也太没素质了，居然上我电脑里拷毛片！ 你拷就拷吧，还TM用剪切！

最近大姨妈来了，这是背景。
中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。
路上她问我：你来多久了？
当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。
她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？
当时我连死的心都有了

同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。
有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。
老师满意的拿过手机掂了掂说：手机不错，还是爱疯。
山寨的吧？
怎么这么轻。

有个姐们儿，做老师的，忒胖了。
从没有她可以穿的裤子，一年四季都是裙装。
她一个学生写作文《我的老师》，开篇：我们老师是一个从来不穿裤子的老师。
尼玛，那穿什么？

某同学问老师：老师，你知道贞子吗？
老师答：哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。

上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：老师，他们吃火锅不？

有个学生名字叫马騳骉 开学点名了，班主任不知怎么念 所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
语文课上课了，语文老师有点文学素养 点名道：万马奔腾到了没？
接下来是体育课，体育老师直接改用一群马到了没。
历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。

体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑； 下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字； 下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。