某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：要不得，你体能太差，不能打网球。
于是运动员转向打篮球。
半年过后，篮球教练告诉他：不行，你对抗能力太差，不能打篮球。
该运动员只得转向乒乓。
未及三月，乒乓球教练告诉他：你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。
运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！

当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：你什么回事，瞎了吗？
裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：你说的什么，我好象没听见？
后卫更加恼火地喊叫：原来你还是个聋子。

足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好象没有声音了。
一个人回答他：你该到我耳朵里找。

老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。
后因病伤一眼。
再打球，屡投不中。
同事笑称：老张现在是一眼难进。

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。
狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ 小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？
老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。
明明是四个人在打球，他却硬说是双打。
他少数了一半，这不是不识数是啥？

我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。
这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。
几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。
有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。
我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。
她发现父亲正安静地看一部二战电影。
父亲解释道：我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。

乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。
一天，召开了一次队会，教练对队员说：这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。
把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。

七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。
舅舅怕阿媛不理解，又补充说：中国人是黑头发的。
阿媛说：那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？

跳伞训练当然免不了会发生意外。
一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
我很欣赏你的表现，指挥官说，也许你首先想到的是他人。
长官，我们只张了一副伞，伞兵甲谦虚地说，在这种情况下，我是绝不会松手的。

在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。
明明明年；我们安排在星期五比赛。
口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，因为那天他们不不不吃肉。

甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。
甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。
乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来。

这次开运动会你的成绩如何？
太好了，五项全能，还多了四个点呢！ 那是什么呢？
五项全熊！

甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉。
世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。
你看巴西对会夺冠吗？
难说，我觉得他们没有四年前厉害！ 停了一会儿，乙又说：我看罗纳尔多不大行嘛！ 恩？
昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？
丙一边说一边往饲养场跑去。

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。
过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！ 又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。
二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。
乙交警问：怎么回事？
甲交警沮丧地说：对方进球了！