韩日世界杯期间，某大酒店推出中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠的酬宾举措。
众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。
开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。
当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。
酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！

一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛。
突然，一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫，那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗 ？

世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测、谁在世界杯上拿冠军。
韩国队来到上帝面前对上帝说：我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？
上帝说：五十年。
韩国队员一听哭着走了。
日本队也来到上帝面前对上帝说：我们什么时间能在世界杯上拿冠军？
上帝说：你是看不到了。
韩国队员也哭着走了。
中国队也来到了上帝面前对上帝说：我们什么时间能在世界杯上拿冠军？
上帝一听哭了，反正我是看不到了。

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课。
语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员，能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员，就不会受到干扰了。

在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。
在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。
我一定要报仇！ 斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好！

问：你知道WC吗？
答：当然。
问：你喜欢托蒂吗？
答：不，我喜欢擦窗户。
（天！她以为是拖地！） 问：你知道米卢吗？
答：废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道 问：中国队0：2输给哪个队？
答：疙瘩夹死你 问：那你知道WC的含义吗？
答：厕所 记者说：高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！ 答：过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的 记者当场晕倒 醒来时躺在床上，说：这是什么鸟？

中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：中国队能踢平巴西队。
某对曰：你比较爱国！ 突然另一室友说：中国队能赢巴西队。
某叹曰：你太爱国了！

此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一到，大叫开球了！开球了！并配以开球哨，意甲球场歌声（奥莱奥那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

六日初，放于老总案前。
此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了； 二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！

据说地下球市开出价格，法国队提前退出拿到两亿美圆； 阿根廷一开始不肯，结果走人时只拿到一亿美圆； 中国队也想要，可人家不给---说：用不着，反正你们是要提前走人的！！

美国一支著名的橄榄球队的教练，因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。
好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：这位观众干嘛骂他身旁那个人？
是他朝裁判扔的汽水瓶子。
不是没有打中他吗？
所以他才挨骂

一位随队记者和一位队员同住一室。
第二天，队员去队医那里看病。
回来之后对记者说：我去过队医那里了。
队医怎么说？
记者问。
他让我好好休息，要绝对安静。
这是他给开的安眠药。
队员说。
好的，我会照顾你按时服药的。
记者说。
不不不队员打断记者的话：这药是给你开的。
大夫亲口说的。

足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。
记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什么看法？
彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。
记者：这和今天裁判的误判有关系吗？
彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。

一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：你们怎么只在半场练球？
主教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。
记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：你们怎么也只在半场练球？
教练回答：练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。