法官对一个惯犯说：想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？
有！我使阁下和警察们不至于失业。

在法庭上法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？
证人答道：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！

一位法官对自己的挚友说：请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。
怎么能这样呢，啊？
过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。
可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。
所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
你要是，法官说：把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？
农夫回答：那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！

他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师 替他脱罪了吗？
不，律师替他争取到降低一些电压。

一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：我老公对我不忠。
律师问：有根据吗？
妇人答道：我认为，他不是我孩子的父亲。

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。
法官瞪着第一个犯人问：你叫什么名字？
第二个犯人以为法官在问他，便答道：伊里。
我没问你！法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：我没有说什么呀！

我想和丈夫离婚。
一位女演员走进一家律师事务所，说。
可以，律师爽快地回答，你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。
什么，要二万元？
女演员大声喊起来，太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！

阁下，丈夫对法官说，那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。
刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。
可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？
什么！妻子一下子发起脾气来。
你想要我们把家具都砸坏吗？

法官：你就要被枪毙了，最后有何愿望？
犯人：我希望穿件防弹背心。

现在，夫人，我们开始讨论你的案子，律师对一位坐在他面前的妇女说。
不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?

法官望着被告说：我是不是曾经见过你？
你好像有些眼熟。
被告满怀希望地说：是的！法官，您忘啦？
21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。
判你20年有期徒刑。
法官咬牙切齿地说。

法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。
那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。

你为什么要偷东西？
法官审问着。
我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。
这难道是理由吗？
你完全可以不开门嘛！法官教训着。

还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？
法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。
律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。
走出法庭，被告感激地对律师说：谢谢你提醒我香烟的事。
律师道：如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。
被告反笑：我送了香烟！ 律师很惊讶。
被告神秘地说：正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！