一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
这个是唐朝的桃木心桌子。
喔，Good！ 这是清朝的桧木椅子。
Oh，very good！ 这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！ 老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个子字呢？
刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：Wow~好漂亮的表子（婊子）！

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：怎么，你是要用这钱订酒席吗？
小伙子忙解释说：不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：'今日客满，请到别处’。

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形 总统：销售情形怎样啊？
员工：还不错只不过有人常常抱怨贴不牢 总统：怎么会呢？
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上 总统：你看这不是贴的很牢吗？
！ 员工：可是大家都大家都把口水吐在正面

有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。
他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。
一天。
吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。
韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。
他就想回请这个朋友。
恰好有一天，他钓了一只王八。
他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。
妻子说：有啥算啥呗，何必破费？
他说：那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！妻子说：唉，你不会别说这是王八肉！就说是话肉’！ 第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：这肉好鲜美，是啥肉？
他说：这是话肉。
朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：这肉真好吃！说完，又挟了一块放进嘴里。
不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。
妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。
主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：就这么一个大王八，那儿有那么多话？
听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。
刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢？
朋友问。
因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。
有一天，老板生气地对他说：下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。
耐克满脸愁容地说：我正在竭尽全力寻找一个妻子。

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。
这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。
刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。
这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：对不起，请问，那是太阳还是月亮？
菲尔看了看，然后摇摇头，说：不知道。
我也不是本地人。

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。
在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
我一定要报仇。
斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。

一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！他被气坏了。
一回到家里，这个急性子对他妻子说：今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。
谁知他老婆马上追问：啊？
你什么时候死？
你死好了，我好改嫁！原来急性子讨了一个急性子的老婆。
话音刚落，隔壁的邻居，也是个急性子拉过急性子的老婆问：真的？
你要改嫁？
要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！

话说景气不好，贼仔埔满天下，一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破，虽然车内没啥值钱的东西，但是光只换玻璃就换的快家破人亡了。
有一天，想出一个好点子，写了一张海报贴在挡风玻璃上，几个大字：车内没有值钱的东西！心想这下可放心了。
谁知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他写的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下！

先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。
太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。
那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。

在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
想开点吧！人们安慰他，您的父亲是倒天堂了。
天啊，年轻人哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊

牧师对买他的马和马车的农夫说：这匹马只听得懂教会的语言：叫感谢上帝’它就跑，叫赞美上帝’它才停下。
买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声感谢上帝，那马立即飞奔起来，越跑越快，很快就跑到了一处悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令并高叫道：赞美上帝！ 果然，马在悬崖边上停了下来。
死里逃生的农夫长长地嘘了口气：感谢上帝

有个老外来小木家玩，正巧碰上了端午节，本着好客的精神，小木带着老外到河边看划龙舟等节目。
看完后，小木送了两个肉粽给老外带回去吃。
一个星期后，老外来信感谢小木的热情招待，并且说：肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点。

一个美国人在法国旅游。
一天，在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：这是什么？
司机自豪地说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。
美国人鄙夷地说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！ 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什么？
司机自豪地说：这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。
美国人鄙夷地说：这种玩艺在美国只用5年就足够了！ 经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：这是什么？
司机说：这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢！