德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：为什么您只研究数学呢？
据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。
是的，我很喜欢植物学，罗巴切夫斯基回答说，将来等我结了婚，我一定搞一个温室 那您就赶快结婚吧。
可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。

爱迪生对于穿着很不介意。
有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。
爱迪生先生，那位朋友说道，看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。
用得着吗？
在纽约没有人认识我。
爱迪生毫不在乎地答道。
几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。
哎呀呀，爱迪生，那位朋友惊叫起来，您怎么还穿这件破大衣呀？
这回，您无论如何要换一件新的了！ 用得着吗？
爱迪生仍然毫不在乎地回答：这儿已经是人人都认识我了。

勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。
无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。
女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：绅士是不该在女士面前抽烟的。
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。

丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵（1849--1895年）也是一位才华出众、政绩斐然的政治家和妙趣横生的幽默大师。
有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。
此人缠住他，喋喋不休地高谈阔论些废话，并对听者的不耐烦毫无反应。
老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆，吩咐他说：你就呆在这里听他说话，直到他说完才可以走。
说完，自己却溜之大吉了。

爱迪生75岁时仍到实验室上班。
有个记者问他：爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！

一个美国女子到巴黎游览。
有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。
她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？
于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。
又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。
夫人，老头儿回答说，真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。
你统统辞掉吧。
好在我会给你补偿的。
你除了园丁，还兼营什么副业？
是养鸡吗？
不是，老头说，我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。
选你做什么呀？
选我做总统。
你是 我就是安理和总统。

英国喜剧大师卓别林曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其他星体上去试验。
卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：我愿意代替狗去试验。
别人问他的理由是什么？
他说：因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！

美国作家马克·吐温一次对牧师说：牧师先生，您的演讲词写得实在很妙，但我曾经在一本书上看到过。
牧师听了很不文山会海地说：我的演讲词绝非抄袭而来。
但是，确实在那本书上都找得到。
马克·吐温认真地说道。
那么，请你把那本书的名字告诉我。
牧师怒气冲冲地说。
马克·吐温微笑着告诉他两个字：词典。

王安石让好朋友王吉甫猜谜：画时圆，写时方，冬时短，夏时长。
王吉甫以谜破谜，吟道：东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便是你的谜。
王安石大笑。
原来两人出的谜，谜底都是日字。

法国大文豪巴尔扎克（17991850年）年轻时一直没有结婚。
33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为陌生人的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜•韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。
尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。
不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：当一个情人要比做一个丈夫容易。
正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。

法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。
有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。
老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。
第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：先生，您是个法国人，您肯定认识伟大的画家奥拉斯·韦尔纳，听说他就在这艘船上，请您指给我看一下好吗？
小姐，您想见见他吗？
喔，我想见他。
呃，小姐，您已经认识他了，因为昨天您给他上了一堂绘画课。

法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。
一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。
亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

二战前期，德军闪电战进军波兰，一瞬间将波兰踏于自己的铁蹄之下。
希特勒非常高兴，一个军官为了讨好他，便找了当地的一名画家，让他为希特勒作画。
题目为：希特勒在波兰。
第二天展出时，将画上帷幕一揭，全场惊呼。
原来画上画的是一男一女在接吻。
军官火了，叫来画家质问道：你画的是什么东西！？
希特勒在波兰呀。
画家说。
那么，那个男的是谁？
希特勒的用人。
那个女的呢？
当然是希特勒的老婆。
那，那，元首呢？
希特勒在波兰呀。

在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。
华盛顿平静地说：这位先生的建议的确很好。
但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。

孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。
有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。
可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。
子路便问：先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？
孔子答道：以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀！