爱尔兰剧作家、议员理查德·布林斯利·谢里登拥有睿智的议会雄辩家的美称。
在许多场合，他以如簧之舌解除了麻烦，争得了自尊。
一天，一位爱唠叨又浅薄的太太急于要和谢里登一起出去散步，对他说：天气已够好的了，完全可以出去了。
而谢里登则急于避免和这位太太单独在一起，便回答说：这天气对你一个人来说也许已够好的了，但对两个人来说，还完全不行。

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。
在他身边的人忙扶起他，说：爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？
只是地球在那时忽然倾斜一下？
爱因斯坦说：先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。

富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。
不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。
醒来后，富兰克林说：好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。

爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。
当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？
他接着又说：一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！

大家都知道包公是一位非常正值的好官。
不过，包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休，使的大家都百思不解他到底在说什么。
有一次，包公又要审理案件了。
他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。
被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：我要代替月亮惩罚你。

爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。
细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。
第二个人说是150，爱因斯坦说：我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：你预计一下明年的财政赤字是多少？

美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。
他还说：我喜欢听它们叫。
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。
弄得约翰逊不得不当众澄清这事实。
他别出心裁地解释说：我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。

1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。
出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。
摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。
于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。
最后伏尔泰再一次表示感激说：陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。
可今后，您就不必再为这件事替我操心啦。

马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。
有一天早晨，一个新闻记者来访问他。
马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：难道你还不应当起来吗？
你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？
他想了一会儿，然后同意地说：我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！

波斯国王邀请克巴尔到该国访问时，问道：依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？
克巴尔说：您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。
波斯王又问：阿克巴国王和我比较如何呢？
克巴尔说：他倒像初二三的月亮。
波斯王听后乐不可支，送给克巴尔许多财物和布匹。
克巴尔的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。
克巴尔回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：陛下，新月一天天长大，象征着您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。

有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他的法语。
他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，递给那位服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！ 一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：先生，你需要地东西，我给你找来了！

哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。
有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。
哥伦布拿出一个鸡蛋说：诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。
哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。
贵族们很不服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。

约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。
故事如下： 1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。
他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。
两年后，他才重返故里，少了一条腿。
他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事：你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？
我们当然能，这位南军士兵回答，但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。

希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂。
有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。
苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不睬的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。
旁边的邻居见了纳闷的问：刚才你老婆骂你，为何不还口了？
苏格拉底不紧不慢的说：我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。

巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。