有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。

众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。
总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。总统：不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。

在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：我可以指望你的支持吗？
　　啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了。
　　嗳，这好办，政客笑道：在政治上答应和实行是两回事。
　　那么，先生。食品商友好地说，我很高兴地答应你。

有一天， 一人大骂XXX是一只猪！。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：大骂领导人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？
法官严肃地说：不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！

节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。一位委员站起来发表了自己的建议：我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。会场上掌声雷动。
第三位委员迫不及待地补充道：除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。他的发言获得全场最为热烈的掌声。

我朋友单位的领导，由于在开会时听到的几乎都是成绩方面的汇报，所以在听汇报过程中，他惯用的口头禅就是好啊！好啊！
　　一次台风过后，在实情汇报上，该领导迟到了，一个镇长正在汇报说：我镇的香蕉树在这次台风中被吹断了40％……该领导大概只听到了40％这个数字，他一坐下便习惯性地接口说：好啊！好啊！大家愕然，所有的眼睛都看着他。该领导以为大家都被他的话鼓舞了，于是挥着手大声说：下次要争取60％，甚至更高！

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。
　某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。

柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：我不打算再干这个行当了。
　　记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：因为总统没有提升的机会。

国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。
　　还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。

国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。
　　终身监禁，陛下！
　　监狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。
　　天哪！没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。
　　一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向监狱长说。遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。

美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。
所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
　　你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？
　　两者都要在高处不头昏才行！

一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
　　我投票赞成胡佛先生，美国人说，他尝试着教导我们美国人停止酗酒！
　　那个没什么了不起！俄国人接着说，我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。

政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！
　　你不是在骗我吧？
　　不，亲爱的，现在已经不需要了！

贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了测谎仪。
　　企业法人首先招供：我总共行贿五百万元。。。
　　哔！测谎仪发出了响声。
　　企业法人马上改口：是九百万元。
　　银行行长接着招供：九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了。。。
　　哔！哔！测谎仪又发出了声响。
　　银行行长立刻改口：我说反了。
　　国会议员开始招供：事实上。。。
　　哔！哔！哔！