汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。
于是问他们原因。
汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。

某宝十年账单大家都看到一句话了吧：长期赞助国内顶级通讯运营商。
这是一句话通杀啊。

筷子说：一生正直无私，为别人尝尽酸甜苦辣咸！擀面杖：尽管自己一窍不通，也有自己的一技之长。

老师监考，一般都是一个男老师，一个女老师，防止女学生把答案写在大腿上而抄袭！审查女犯人，一般都是一个男警cha，一个女警cha，防止女犯人gou引男警cha，而减轻罪行！等等这就是你去宾馆双飞的解释？

你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？
你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。

每一次看到你都让我想起两个城市：大连 、太原

现在被子的封印越来越强了，每天醒来第一件事就是努力挣脱封印。
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你们呢？

上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。
一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。
不过这还是我赢。
胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈。
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突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条

一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。
　　负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。
　　这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！
　　石中立说：当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？

美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。
这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
　　这位议员却板起脸说：先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！
　　承包商说：阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。
　　议员考虑了片刻，断然答道：既然如此，我就买两辆。

三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？
　　外科医师说：圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的， 所以，我这一行可算是最古老的行业。
　　工程师说：不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。
　　政治家说：你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？

一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！

布什：
　　1、纽约的帝国大厦还在吗？
　　2、拉灯和他的老婆抓到了没有？
　　3、第一夫人有没有问我昨晚去哪了？
　　克林顿：
　　1、来文斯基的那条裙子拿回来了没有？
　　2、希拉力有没有提离婚的事？
　　3、有没有人找我去演讲？?
　　布莱尔：
　　1、我儿子的DNA检测报告出来了没有？
　　2、小布什打电话说今天炸哪？
　　3、我中了疯牛病的事没透露出去吧？
　　小泉：
　　1、美国爸爸有什么指示没有?
　　2、李登辉这个干儿子有好消息吗？
　　3、地表又下降了多少？

斯大林、章晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
　　斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：枪毙火车司机！可是车还是没有动。
　　接着章晓夫说：给火车司机恢复名誉！车仍然没有动。
　　勃列日涅夫说：同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！
　　戈尔巴乔夫来了：同志们，下去推车！