男：我可以向你问路吗？
　　女：可以。
　　男：请问到你心里去，怎么走呀？

甲小姐：听说你已经解除婚约了？
　　乙小姐：是的！
　　甲小姐：丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？
　　乙小姐气冲冲地回答：前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
　　洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？
　　当然答应你哩，你是谁呀？

文艺社征文比赛：请以最短的文章，论述恋爱始未。
　　结果，小王得到了冠军，其文如下：
　　初恋：心里眼中只有她。
　　热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
　　失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！
　　阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？

你有多爱我？
　一毛钱之多。
　只有这么一点么？
　一毛钱不就是‘十分’吗？

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。然后发出。
　　未几，收到回信曰：名额已满。
　　还不死心，再发欲报名下期如何？
　　回电：等下期开学再说！

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
　每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：你男朋友看上去很老气的。
　　一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友兴师问罪，尽管我知道这并不是他的错。
　别人都说你看上去很老气的，你知道吗？
　 男友看了看我，慢条斯理的说道：如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？
　　啊？哦

一对恋人去登记结婚。
　　 工作人员问：做过婚前检查吗？
　　 女青年答：查过了，他房子、车子都全了。
　　 工作人员解释：我是说去医院。
　　 女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

女：我和你结婚还有个条件。
　　男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。
　　女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。
　　男：这……
　　女：怎么，你不同意？
　　男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！

一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。
　　负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。
　　这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！
　　石中立说：当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？

美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。
这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。
　　这位议员却板起脸说：先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！
　　承包商说：阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。
　　议员考虑了片刻，断然答道：既然如此，我就买两辆。

三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？
　　外科医师说：圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的， 所以，我这一行可算是最古老的行业。
　　工程师说：不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。
　　政治家说：你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？

一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！