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小张,你的气色不好,出了什么事?
我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
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丈夫:你看对门新搬来的夫妻俩,那女的姿态多么娇美,多么漂亮!
妻子:不!我看还是那男的来得潇洒、风流!
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话说,一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2。
一天,老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒骄的说:老公!你爱不爱我?老公以肯定的声音回答:当然爱!老婆听了便心满意足的继续做家事。
隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公:老公,老公,你刚才说爱我,是不是怕伤害我?这次老公以颤抖的声音回答说:不!我是怕你伤害我。
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结婚不到一个月的小李,因一次车祸意外,不幸去世了,他的妻子深受打击,痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她,还说愿意代替她的丈夫。
但是会得到同意吗?妻子泪眼汪汪的问。
这还要得到谁的同意呢?志明疑惑的说。
当然是殡仪馆啊!
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夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:不好,我丈夫回来了!丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
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有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩:有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命。
丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只吃南风的人。
但他的妻子却不同意:不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?
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妻子:有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。你说有道理吗?
丈夫:是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
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老公吃了桃子开车,核含在嘴里。。
我:吐出来,别卡住了。。
这货用纸巾把核包好给我说:那我把龙珠交给你,还差六颗
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老婆:咱们去吃烤肉自助餐吧!
老公:亲爱滴,好滴!
老婆:不过,咱俩去吃前,要跟餐厅说清楚,咱俩只需付一人滴钱!
老公:为啥泥?
老婆:烤肉,你负前头!俺负责后头!当然只需付一份钱
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老婆:老公,你最大愿望是什么?
老公:像结婚前一样生活!
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和老婆异地,老婆说想我了,今天要看我来,结果等到中午也没来,遂打电话问之,这货来个“我看了呀!”我问“哪有?我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的,现在还看着你的照片呢”
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钓鱼人:“有鲜鱼吗?我要买几条。”
鱼贩:“卖光了,只有一块鲨鱼肉。”
钓鱼人:“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧?”
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前几日和女友去泡温泉,看到好多妹子都穿性感泳衣在泡,我就问女友,怎么平时穿的都挺保守,这泡温泉怎么都不在乎了呢?女友说,反正没人认识她,这里是比胸的,把我泳衣带子再系紧一点
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粑粑:小X崽子,同样是一个老师教的,为什么别人成绩那么好,你却那么差???
儿子:哼···你还不同样是一个粑粑咧,为啥你是男的,你妹却是女的?
粑粑:乖···过来,粑粑保证不打你···
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晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句,别摸我,扎脸!
我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的,不摸,扎手!
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