对面楼下，11点55。
一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门。
叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡。
他老爸就一直耳聋没反应。
小孩就一直哭一直嚎一直砸门：爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉

小红回答问题喜欢说还好。
一天妈妈问她冷不冷，她回答还好。
妈妈生气的说：你怎么一直说还好！？
现在我问你不能说还好了！！ 妈妈开始问：你冷不冷？
不冷。
你热不热？
不热。
妈妈耸耸肩说：这不是还好吗?! 这是我的亲身经历

我问岳母：这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？
岳母一本正经地说：你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！

大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。
可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆。
回到家就问外婆：外婆你知道哪里有网吧吗? 外婆说：王八？
菜市场里有，明天我帮你买!

当警察的父亲考儿子的计算能力，他拿出一只左轮手枪问儿子：我一发子弹能打死一只小鸟，两发子弹能打死两只小鸟，如此类推下去，我七发能打死多少只小鸟？
儿子想了一会，说：六只。
父亲问：怎么可能？
儿子说：你这手枪只能放六发子弹，全打光了，第七发是空枪。

一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃。
于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦好惨哪！

爷爷：小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？
小明：爷爷，这是作文测试，总分才60分。
爷爷：哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。

一父亲对孩子管教特严，不允许孩子喝饮料，担心其不健，但孩子总是千方百计地找机会喝。
周五晚上，孩子放学后买了好几瓶饮料，偷偷放在书包里，准备悄悄带回家，在自己的卧室里偷喝。
回到家中，他父亲接过书包，发觉书包有点沉（好几瓶饮料能不沉么），就对孩子说：早上你走时就拿了一两本书，这书包怎么这么沉？
孩子灵机一动，答：知识就是力量，我上一天学，学到了那么多知识，能不沉么？

二狗和姐姐都三年级，期中考试，二狗和姐姐的数学同时得了零分，放学回家后，二狗拿出试卷很骄傲地说：爸爸，姐姐数学考了零分。
他父亲问：那你呢？
二狗说：哼，我可不像姐姐，我也是零分，但我的圈圈比她大。
父亲给了二狗一耳光。

孙子对爷爷说：爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。
爷爷：不去不行吗？
孙子：老师说集体活动都得参加。
孙子将100元钱交给老师后回家说：爷爷，老师又说，交了钱不去也行。

爸爸，我想你陪我去看雪！ 乖女儿，时间地点你说，天涯海角我都满足你！ 老爸你真好，我暑假有空，我们去赤道吧！

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。
我很纳闷，就问她为什么。
她说：戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！

小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。
小明反问道：你烦不烦的！靠！ 这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！

父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。
儿子突然问道：爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？
父亲不假思索地说：远，可远呢！ 儿子又问：有多远？
父亲答：比到爱因斯坦还远。

老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。
费劲千辛万苦，饭菜上了桌。
爸爸：儿子，这菜味道怎么样啊？
儿子：不知道，刚刚吐得太快没尝出来！