一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。
邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。
他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：我真无用，把您的沙锅给砸了。
不过我现在已给您买来一个新的。
不料对方却一脸不高兴地说，一个新沙锅，不！您知道一个新沙锅得吸多少油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。
父亲回信说：亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。

杰克，听说你离婚了？
是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。
怎么这么快呢？
后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。

妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。
可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。
小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。
妈妈觉得很奇怪，便问她：发生了什么事？
我认为你应当感到高兴才对。
小丽莎沮丧地说：太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。

根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁 怎么？
我认识根德先生。
站在一旁的一个警察说，他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相 是呀，根德太太说，不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。

杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：咱们班的教授都比我小呢。
是吗？
比尔乐观地说，不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。
杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。

一天，迈克对托尼说：我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。
托尼听了以后，十分羡慕，央求道：你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？
迈克微笑着说：你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。

某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。
一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
土著回答，每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！

有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。
经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：那边一群家伙是什么？
那是牛。
农夫说。
苏格兰人说：我国的牛起码有你这只牛的5倍大。
他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么？
农夫回答：哦，澳洲跳蚤。

一个年轻漂亮的金发女郎，正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。
就在这时，一个口渴的商人来了。
金发女郎打开钱包，取出50美分硬币，放进售货机中。
她看了一会儿售货机上的说明，在营养可口的选择项上按了一下，一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。
她把饮料放在售货机旁的柜台上。
她又把手伸进钱包，取出一美元，放进售货机。
小心查看显示屏上的说明，他把手指按在可口可乐的选择项上，一罐可口可乐饮料和50分美元零头，从售货机中掉下来。
她拿起50美分，再放进售货机中，稍微看了一下说明书， 在矿泉水选择项按下去，一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。
当她带次把手伸进钱包时，在旁耐心等待了几分钟的商人，终于安奈不住地说：对不起，小姐，你完了没有？
她看着他，反问道：笨蛋，你没有看到我一直在赢吗？

格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。
仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。
在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。
半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。
10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。
仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。
快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：当心！别碰着墙！

杰米报名加入了校篮球队。
这天，队长带他去陈列室，感受一下球队的光荣历史。
只见墙上挂满了校篮球队过去四十年的照片，而且，每幅照片上都有一位队员举着一座奖杯，上面标明年份：62-63、63-64、64-65等等。
杰米停下了脚步，盯着照片看了好一阵，然后转过身来，对队长说：好奇怪啊？
队长笑着问：怎么奇怪？
杰米用手指着奖杯上面的数字说：为什么那些队刚好都是输掉一分？

一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：汤姆，你被解雇了！ 为什么？
汤姆一脸茫然，只听老板又说道：不为什么，因为你前天迟到了！ 汤姆一肚子委屈，只得离开了公司。
过了几天，汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。
他灵机一动，走上前冲着老板喊道：老板，你怎么带这个又老又丑的女人出来？
妙龄女郎感到很震惊，汤姆却话锋一转，说：哦，我指的是老板前天带出来的那位。

约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：我想买只芭比娃娃。
售货员小姐答道：先生，您要哪种芭比？
约翰愣了一下：有好多种吗？
是的！价格也不一样。
比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比-- 离婚芭比？
是的，价格稍贵一点，300美元！ 约翰瞪大了眼睛：为什么离婚芭比这么贵？
那不是明摆着嘛，售货员小姐解释道，离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇

迈克有一辆破旧的老爷车。
这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：喂，请你帮我看一下汽车好吗？
流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。
不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：拿着！ 谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：太少了！ 太少了，那你要多少？
五百！ 什么，五百？
你这不是抢劫吗？
我只去了三分钟。
流浪汉振振有词道：先生，这不是时间问题，而是关系到本人的面子问题。
要知道，过路人都以为这破车子是我的。