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一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。
一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
我打算去游泳。
美国佬解释说。
可海洋在800海里以外呢。
阿拉伯人提醒他。
800海里!美国佬高兴地喊道,好家伙,多大的海滩啊!
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汤姆有四个朋友,但其中有个皮特是个大帅哥,并且事业很成功,所以汤姆有点嫉妒皮特,导致他不太喜欢这个大帅哥。
每次给别人介绍他的朋友,他都会说:这些是我的朋友和皮特。
有一次这几个人去旅游,到了晚上去了一家旅馆,服务员问:先生,你们有几个人?
皮特说道:恩去掉汤姆,我们是四个人,要个四人间。
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美国经济大萧条时期,两罪犯在监狱相遇。
甲问:兄弟,犯啥事了?
乙答:我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。
你呢?
甲答:我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子,就偷了。
几年呀?
〞 10年。
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2001年,金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时,喜欢上了一个中国女留学生。
那年七夕,金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信:3 words, 8 letters, say it and I will marry you. 几分钟后,金正恩收到了一条回复:si pang zi?
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汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服 等乞丐享用完后问道:你愿意娶我吗?
那个乞丐受宠若惊,急忙答道;当然愿意! 那好,等我丈夫回来你就说你愿意娶我! 您已经有丈夫了?
!那个乞丐更糊涂了。
哦,是这样的,每当我惹我的丈夫生气时,他就会说’你这连乞丐也不要的女人!’现在我要证明他是错的!
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杰森最最心爱的女人嫁人了,万分痛苦之下,杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。
几年后,杰森出差再次踏上了这座城市,通过朋友,他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。
杰森决定去医院看看他们。
到了医院,杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。
十分钟后,杰森成功的融入了他们,为你祈祷! 杰森当着她的面对她的丈夫说,她感到很欣慰。
过了会儿,她出去打开水了。
她的丈夫说出了心中的疑惑:我知道你曾经恨我入骨,如今是真诚的在为我祈祷吗?
当然真诚,杰森回答道:噢,忘记对你说了,我信仰死神!
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原来毕加索的全名叫: 帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科. 毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!
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一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。
他敲门,一位很有耐性的女士来开门。
还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说:夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。
她转身面对着他,得意洋洋地说:你要在它们上面加一些番茄酱吗?
推销员不解地问:你为什么问这个呢?
她说:我们刚刚搬进来,电还不通呢。
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美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒,别人问,你们美国人也喝伏特加?
特工大惊,不知道破绽在哪里。
此人说:我们俄罗斯没有黑人。
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刚来美国的时候,合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。
听说这边不让BT下载,迅雷什么都不能用,所以在国内都准备好了。
我们都说大哥你明智啊。
谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。
跟特么优酷土豆一样,随便看没人管,他那好几T的大硬盘又放回箱底了。
果然智者千虑必有一失啊。
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今班上一大姐,看见路上有一老外,好像是问路,大姐出于热心,就出去帮助他两个人用英语yy了半天,也没弄懂。
老外着急了,用一口标准的唐山话说:你还是说中文吧,我听的懂
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印度人不用草纸,他们便后用左手来清洁,然后用水冲一下。
所以同胞们,印度甩饼吃不得呀,那饼一只手是甩不起来的啊。
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奥巴马收到火星人发来的贺电,贺电上写着:qs—IHS—iN。
奥巴马兴奋不己,立马让美国翻译专家破译,日夜加班无果,求助中国,中国看后回电说:你们把信拿反了。
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一留学生去澳大利亚留学,打算在外租房子住。
他发现这边的房子朝向很不好,窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。
他下决心一定要找一个坐北朝南,价格合理的房子。
用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。
而且价格及其便宜,搬过来的第二天,太阳华丽丽的从东北方升起来
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猛然发现,"to be or not to be, that is a question." 实际上是2 B or not 2 B, that is a question."翻译过来就是, "2B或者不2B,这是一个问题"! 莎翁好有才啊!!
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